Troll Tower

Nach Artikel 71 Abs. 1 leisten der Ministerpräsident und die Minister bei der Amtsübernahme vor dem Landtag folgenden Eid: „Ich schwöre, daß ich meine Kraft dem Wohle des Volkes widmen, Verfassung und Gesetze wahren, meine Pflichten gewissenhaft erfüllen und Gerechtigkeit gegen jedermann üben werde. “ Es gibt nachweisbare Fälle, in denen diese Regierung gegen Verfassungsgrundsätze verstoßen hat.

Ich bin zutiefst besorgt über die Vielfalt der Herausforderungen, die unsere Bundesregierung bewältigen muss – von den Finanzmitteln, die fließen, bis zur Einwanderung, die stattfindet, und der geplanten Frühsexualisierung (AGENDA 2030, WHO,WEF,UNO) Diese Themen bewegen uns auf emotionaler und gesellschaftlicher Ebene. Es ist verständlich, dass sie starke Gefühle auslösen. Unsere Bitte um die sofortige Auflösung der Bundesregierung basiert auf dem Wunsch nach positiven Veränderungen und dem Streben nach einer Regierung, die die Bedürfnisse und Anliegen der Menschen versteht und respektiert. Gleichzeitig stehen wir vor Herausforderungen, die tief in unsere kollektive Psyche eingewoben sind. Wir glauben an die Wichtigkeit, unsere Anliegen auf legalem und demokratischem Wege auszudrücken. Deshalb senden wir diese Petition an das Bundesverfassungsgericht. Wir hoffen, dass unser Anliegen gehört wird und dazu führt, dass unsere Regierung reagiert und Lösungen findet, die das Vertrauen und das Wohlbefinden der Bevölkerung stärken. Ihre Stimme in dieser Angelegenheit ist von unschätzbarem Wert, und wir hoffen auf konstruktive Diskussionen und positive Veränderungen.

Ohne Scheiss

Kommt vorbei und probiert die Tapete da runter zu bekommen.

The substance dihydrogenmonoxide should be banned.

Every single person that consumed dihydrogenmonoxide died or will die eventually. That is a 100% kill rate.

Wir, die Unterzeichner dieser Petition, fordern die Wiedereinführung des legendären Pizza Burgers von Dr. Oetker. Der Pizza Burger war ein einzigartiges und geschmackvolles Produkt, das in der Vergangenheit viele von uns begeistert hat. Seine einzigartige Kombination aus Pizza und Burger war ein wahrer Gaumenschmaus, der vielen in Erinnerung geblieben ist. Wir möchten die Möglichkeit haben, diese köstliche Kreation erneut zu genießen und bitten Dr. Oetker herzlich, die Produktion des Pizza Burgers wieder aufzunehmen. Lasst uns gemeinsam den Geschmack vergangener Tage zurückbringen und unseren Appetit auf den unvergleichlichen Pizza Burger stillen!

Unsere Petition zielt darauf ab, einen kulinarischen Genuss zurückzubringen, der in der Vergangenheit viele Menschen begeistert hat. Der Pizza Burger von Dr. Oetker war nicht nur ein Produkt, sondern ein Stück Erinnerung, das viele von uns mit positiven Momenten verknüpfen. Seine einzigartige Kombination aus Geschmack und Spaß brachte Menschen zusammen und wurde zu einem Teil unseres Alltags. Die Wiedereinführung des Pizza Burgers würde nicht nur unsere Geschmacksknospen erfreuen, sondern auch ein Stück Nostalgie und Freude in unsere Leben zurückbringen. Indem wir diese Petition unterstützen, zeigen wir Dr. Oetker die starke und anhaltende Nachfrage nach diesem Produkt. Gemeinsam können wir die Chance nutzen, ein Stück Vergangenheit wiederzubeleben und gleichzeitig die Vorfreude auf künftige Genüsse zu wecken

Verhinderung des sündhaften Umgangs mit flüssigem Sonnenlicht.

Weil unsere Kinder nicht in so einer Welt aufwachsen sollen.

Der pizza burger muss zurück in die Läden!

Damit wir wieder was gutes zu essen haben

Frankreich soll nicht mehr so beschissen sein.

Frankreich ist einfach ein scheiß Land. Niemand kann Englisch, die Städte sind extremst vermüllt und die Bahn ist (kaum zu glauben) nochmal um ein Vielfaches schlechter als in Deutschland.

Aus gegebenem Anlass fordern wir die Umbenennung der Stadt Berlin in Löwin. Während Bär:innen in Norddeutschland seit Jahren ausgerottet sind, haben wir nun wieder eine freilaufende Löw:innenpopulation, der zu Ehren wir eine Anpassung des Stadtnamens fordern.

Berlin ist schon seit Jahren out! Löwin ist in!

Wir, die Unterzeichnenden dieser Petition, sind überzeugt davon, dass die Regierungsführung in Bayern unter der Kontrolle Berlins zu leiden hat und dass eine Unabhängigkeit Bayerns von entscheidender Bedeutung ist, um eine effektivere und verantwortungsbewusstere Regierung zu gewährleisten. Diese Petition hat das Ziel, die Unterstützung für die Unabhängigkeit Bayerns zu sammeln und die Befugnisse zur Selbstverwaltung in die Hände der bayrischen Regierung zu legen. Effiziente Regierungsführung: Die Zentralisierung der politischen Macht in Berlin hat zu einer ineffektiven und langsamen Regierungsführung geführt. Bayern ist ein wirtschaftlich starkes Bundesland mit einer florierenden Wirtschaft und einer gut entwickelten Infrastruktur. Durch die Unabhängigkeit Bayerns könnte die Regierung sich besser auf die spezifischen Bedürfnisse und Herausforderungen des Landes konzentrieren und schnellere Entscheidungen treffen, um die Interessen der bayrischen Bürgerinnen und Bürger zu vertreten. Finanzielle Unabhängigkeit: Bayern ist ein bedeutender Nettozahler in den Länderfinanzausgleich und trägt erheblich zur Finanzierung anderer Bundesländer bei. Durch die Unabhängigkeit könnte Bayern die volle Kontrolle über seine Finanzen erlangen und sicherstellen, dass die eingenommenen Steuergelder im Sinne der bayrischen Bevölkerung investiert werden. Dies würde zu einer nachhaltigen Entwicklung Bayerns beitragen und die Abhängigkeit von finanziellen Entscheidungen in Berlin beenden. Kulturelle Identität: Bayern hat eine reiche kulturelle Geschichte und Traditionen, die es zu bewahren gilt. Eine eigenständige Regierung könnte die kulturelle Identität Bayerns schützen und fördern, indem sie Entscheidungen trifft, die auf die spezifischen Werte und Traditionen des Landes abgestimmt sind. Dies würde dazu beitragen, das einzigartige Erbe Bayerns für kommende Generationen zu erhalten. Demokratische Mitbestimmung: Eine unabhängige Regierung würde den Bürgerinnen und Bürgern Bayerns eine größere demokratische Mitbestimmung ermöglichen. Entscheidungen könnten näher an der Bevölkerung getroffen werden, wodurch Transparenz und Bürgerbeteiligung gefördert würden. Die bayrische Regierung könnte ihre Politik auf die Bedürfnisse der Menschen ausrichten und direktes Feedback von den Betroffenen einholen. Schlussfolgerung: Die Unabhängigkeit Bayerns von Berlin wäre ein Schritt in Richtung einer effektiveren Regierungsführung und einer besseren Vertretung der Interessen der bayrischen Bevölkerung. Durch die Unterzeichnung dieser Petition zeigen wir unsere Unterstützung für die Unabhängigkeit Bayerns und rufen die politischen Entscheidungsträger dazu auf, die Möglichkeit einer solchen Unabhängigkeit ernsthaft zu prüfen. Es ist an der Zeit, Bayern die Befugnisse zur Selbstverwaltung zu übertragen, um eine prosperierende und eigenständige Zukunft für unser Land zu gewährleisten.

Schlechte Politik

Das Guinness Buch der Rekorde braucht einen neuen Eintrag! Menschen müssen Sich wieder versammeln und vereinen! Uns was ist da besser als eine Friedenspfeife zu rauchen? Daher fordere ich alle Interessierten auf, sich als Gemeinschaft der Cannabiskonsumenten zu treffen und das zu tun, was Sie am besten können. Kiffen! Wie sieht der Plan aus? Zur Schaffung einer Hotbox braucht es natürlich einen geschlossenen Raum. Und zur Schaffung eines Rekordes braucht es natürlich eine große Menschenmenge. Somit braucht man eine große Menschenmenge in einem großen geschlossenem Raum. Daher bietet sich nur ein Stadion an, dessen Dach sich verschließen lässt. Und da die Cannabis Politik in Deutschland noch nicht so weit vorangeschritten ist, braucht es ein Stadion außerhalb von Deutschland, in einem Land in dem der Besitz und der Konsum legal ist. Was gibt es dort besseres als die Johan-Cruyff-Arena in Amsterdam? Das Stadion verfügt über nicht nur über ein verschließbares Dach, sondern auch über mehr als 55.000 Sitzplätze. Und wenn jeder dieser Sitzplätz gleichzeitig eine Friedenspfeife anzünden würde, wäre das doch rekordverdächtig! Ein zusätzlicher Pluspunkt ist natürlich dass das Stadion sowieso schon für Konzerte und große Veranstaltungen genutzt wird und daher über eine herausragende Soundanlage verfügt. Dies bringt mich zum nächsten Pluspunkt. Beim Entzünden der "Amsterdam'mer Fackeln" könnten somit Klassiker wie Beispielsweise "Hits from the Bong", "Still D.R.E" oder aber "Let's get high" laufen. Zusätzlich bringt das ganze Ereigne einen wundervollen Effekt für den Tourismus in der Stadt und Amsterdam als Stadt zeigt sich damit offen für neue Rekorde und setz auch ein Zeichen des Friedens. Daher fordere ich dich heute auf Teil von etwas großem, etwas besonderem, etwas einmaligem zu werden! Und dafür musst du nichts weiteres tun, als diese Petition zu unterschreiben.

Zeichen für Frieden in Europa und der gesamten Welt

Wir fordern die Einführung des Wortes "Tagel" in die deutsche Rechtschreibung. Mit dieser Petition möchten wir dazu beitragen, eine sprachliche Lücke zu schließen und die Genauigkeit unserer Ausdrucksweise zu verbessern. Der Begriff "Tagel" beschreibt die Summe des Tages, wenn diese kleiner als 1 ist. Angenommen, wir haben eine Zeitspanne von 0,5 Tagen, dann wäre es nicht korrekt, von "Tagen" zu sprechen, da dies die Mehrzahl von 1 darstellt. Die Einführung des Wortes "Tagel" würde uns ermöglichen, präziser über solche zeitlichen Angaben zu sprechen. In vielen Bereichen unseres Alltags begegnen wir Situationen, in denen es notwendig ist, Zeitspannen kleiner als 1 Tag auszudrücken. Denken Sie beispielsweise an Projektmanagement, Reiseplanung, Arbeitseinsätze oder medizinische Termine. Es ist von großer Bedeutung, dass wir unsere Zeitangaben genau und eindeutig kommunizieren können.

Durch die Einführung des Wortes "Tagel" könnten wir diesen Missverständnissen vorbeugen und die Klarheit in unserer Sprache fördern. Es wäre eine sinnvolle Ergänzung zur bestehenden Rechtschreibung, die den feinen Unterschied zwischen "Tage" (Mehrzahl von 1) und "Tagel" (Summe des Tages kleiner 1) verdeutlicht. Wir bitten Sie daher um Ihre Unterstützung bei der Durchsetzung dieser Veränderung. Unterzeichnen Sie diese Petition, um der deutschen Sprache zu mehr Präzision und Verständlichkeit zu verhelfen. Gemeinsam können wir dazu beitragen, dass unser Sprachgebrauch den Anforderungen des modernen Lebens gerecht wird. Wir möchten betonen, dass die Einführung des Wortes "Tagel" keineswegs eine Revolution der deutschen Sprache darstellt, sondern vielmehr eine Anpassung an die heutigen Bedürfnisse unserer Gesellschaft. Es ist eine Chance, unsere Sprache zu verbessern und Missverständnissen vorzubeugen. Helfen Sie mit, diese Veränderung anzustoßen! Unterzeichnen Sie die Petition und verbreiten Sie sie in Ihren Netzwerken, damit wir gemeinsam ein starkes Zeichen setzen können. Lasst uns die Genauigkeit und Präzision unserer Sprache fördern!

Warum der Zwanzig-Euro-Schein Zwambo heißen muss Der Zwanzig-Euro-Schein ist eine der am häufigsten verwendeten Banknoten in Europa. Er ist praktisch, vielseitig und hat ein ansprechendes Design. Aber er hat ein Problem: Er hat keinen Spitznamen. Im Gegensatz zu anderen Banknoten, die oft liebevoll oder spöttisch mit Namen wie Fünfer, Zehner, Fuffi oder Hunni bezeichnet werden, hat der Zwanzig-Euro-Schein keinen solchen Namen. Das ist schade, denn er verdient einen Namen, der seine Besonderheit und seinen Wert ausdrückt. Deshalb schlage ich vor, dass wir den Zwanzig-Euro-Schein ab sofort Zwambo nennen.

Eine kleine Geschichte über den Zwambo Er war ein ganz normaler Zwanzig-Euro-Schein. Er war in einer Bank gedruckt worden, zusammen mit vielen anderen Scheinen. Er hatte eine Seriennummer, ein Wasserzeichen, ein Hologramm und einen Sicherheitsfaden. Er hatte ein Fenster mit einem gotischen Bogen und eine Brücke mit einem romanischen Bogen auf sich. Er war stolz darauf, ein Teil der europäischen Währung zu sein. Aber er hatte auch einen Traum. Er wollte einen Namen haben. Einen Namen, der ihn besonders machte. Einen Namen, der seine Persönlichkeit ausdrückte. Einen Namen, der ihm Freunde brachte. Er hatte von anderen Scheinen gehört, die Namen hatten. Fünfer, Zehner, Fuffi, Hunni. Er fand diese Namen toll. Er wollte auch so einen Namen haben. Er hatte sich sogar schon einen Namen ausgedacht. Er wollte Zwambo heißen. Er fand, dass Zwambo ein perfekter Name für ihn war. Er war lustig, originell und passend zu seinem Bild. Er war eine Abkürzung für Zwischen Antike und Moderne, also zwischen den beiden großen kulturellen Strömungen, die das europäische Erbe geprägt hatten. Er war ein Name, der die Geschichte und die Vielfalt Europas widerspiegelte. Er hoffte, dass jemand ihn eines Tages Zwambo nennen würde. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der seinen Namen mochte und ihn schätzte. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der ihn behalten oder verschenken würde. Er hoffte, dass er jemanden finden würde, der ihn glücklich machen würde. Aber das passierte nie. Er wurde von einer Bank zu einer anderen geschickt. Er wurde von einem Geldautomaten zu einem anderen gespuckt. Er wurde von einer Hand zu einer anderen gereicht. Er wurde von einer Brieftasche zu einer anderen gesteckt. Er wurde von einem Laden zu einem anderen gezahlt. Niemand nannte ihn Zwambo. Niemand mochte seinen Namen. Niemand schätzte ihn. Niemand behielt oder verschenkte ihn. Niemand machte ihn glücklich. Er war immer allein. Er war immer traurig. Er war immer unerfüllt. Er war immer ein ganz normaler Zwanzig-Euro-Schein. --- Das war meine Geschichte. Wie finden Sie sie? 😢

Das ehemalige Gebiet des Großherzogtum Baden soll wieder ein eigenständiges anerkanntes Land das unabhäng von Deutschland werden. In diesem neuen Land wird dann ein Diktator ( Herzog herrschen), der aber viele volksumfragen machen wird um Volksnah zu regieren. Baden wird dann neutral sein( nicht in der EU nicht in der Nato und nicht mit Russland verbündet, ähnlich wie die Schweiz).

Die aktuelle Regierung ist nicht besonders gut, deshalb können die badner sich eigenständiges machen und handeln wie sie wollen.

Wir wollen eine Ayran Zapfmaschine in der Mensa der TU Dortmund.

Die Nachhaltige Lösung. Steigert langfristig die Arbeitsmoral!

Liebe Freunde, Verwandte und Bekannte, das Bierpongregelwerk hat ein dringendes Update nötig! Jeder kennt es, jeder hasst es: man trifft den Becher, aber leider war es nur der Rand und der Ball geht nicht in den Becher rein. Damit diese Blöße etwas weniger ärgerlich ist, schlage ich hiermit vor, dass jeder fünfte Randtreffer als richtiger Treffer gewertet werden sollte.  Die Bedingungen hierfür sind, dass: * die bretreffenden (oder eben auch nicht treffenden) Spieler*innen, ähnlich wie beim „on fire“, ihre Randtreffer, für die Gegenmannschaft gut hörbar, kund tun. Außerdem muss dazu gesagt werden, um den wievielten Randtreffer es sich handelt * der Ball den oberen, meist weißen, Rand berührt haben muss * trifft man zum fünften mal besagten Rand, wird dieser Treffer gewertet, als hätte der Ball das Bier berührt * der Becher, dessen Rand zuletzt berührt wurde, ist der, der dann auch weggestellt wird. Berührt der Ball mehrere Ränder, liegt es im Ermessen des gegnerischen Teams, welcher der berührten Becher weggestellt wird

Aber warum sollte dieses sorgfältig und in harter Arbeit ausgeklügelte Regelwerk erweitert werden? Zum einen unterstützt es den Spielfluss, indem das Spiel schneller ein Ende findet. Zusätzlich zeugt es von Kompetenz, regelmäßig die Becher zu treffen und das sollte belohnt werden, auch wenn der Ball sein tatsächlichliches Ziel nur knapp verfehlt. Und um mancher Sorge entegegen zu wirken, bekommt niemand hierdurch Punkte geschenkt. Viel mehr benötigt es große Konzentration den Überblick über die Randtreffer zu behalten und diese immer regelkonform auszurufen. Unterstützt diese Petition, um Nerven zu schonen und Erfolgserlebnisse zu fördern. Wenn wir genügend Stimmen sammeln muss Maro uns anhören!

Die Unterstützer dieser Petition fordern mehr random Kühe in deutschen Landschaften. Eine random Kuh ist eine Kuh, die frei in der Landschaft herumläuft und nicht auf einem Bauernhof gehalten wird. Es wird gefordert, dass mehr Bauern ihre Tiere auf Weiden halten und dass Schutzgebiete für random Kühe geschaffen werden.

Random Kühe sind ein wichtiger Bestandteil unserer Landschaften. Sie tragen durch ihre natürliche Bewegung und das Fressen von Gras dazu bei, dass die Landschaft gepflegt wird und es weniger Wildwuchs gibt. Außerdem sind sie Teil eines gesunden Ökosystems und tragen zur Erhaltung der Artenvielfalt bei. In den letzten Jahren ist es immer seltener geworden, random Kühe in deutschen Landschaften zu sehen. Viele Bauern halten ihre Tiere lieber in Ställen, um die Produktion zu optimieren. Dadurch geht aber auch ein wichtiger Teil unserer Kultur verloren. Durch die Förderung von Bauern, die ihre Tiere auf Weiden halten, und die Schaffung von Schutzgebieten für random Kühe können wir dazu beitragen, dass unsere Landschaften wieder naturnäher werden und wir uns an der Schönheit von Weiden und Wiesen mit frei herumlaufenden Kühen erfreuen können. Daher ist es wichtig, dass wir uns für die Erhaltung und Förderung von random Kühen in deutschen Landschaften einsetzen. Durch ihre Anwesenheit können wir unsere Landschaften naturnah gestalten und gleichzeitig die Tiere, die darin leben, berücksichtigen. Random Kühe sind nicht nur ein wichtiger Teil unseres Ökosystems, sondern auch ein Teil unserer Kultur und Tradition. Deshalb rufen wir alle Mitbürgerinnen und Mitbürger dazu auf, diese Petition zu unterstützen und sich für mehr random Kühe in deutschen Landschaften einzusetzen.

gebiet liegen Wettersteuerung, Gedankenmanipulation, Bevölkerungsentwicklung sowie die Steuerung der sexuellen Orientierung. Was bedeutet das im Einzelnen? Wettersteuerung: Die Ressourcen, insbesondere die Ressource Wasser, sind sehr ungleich verteilt und deshalb ist die Verteilung des Wassers für die obere, mächtige Elite eines der wichtigsten Werkzeuge um ihre geopolitischen Ziele umzusetzen. Aber es liegt in unserem Aufgabenbereich, dass Wolken über dem gewünschten Gebiet abregnen. Gedankenmanipulation: Eine möglichst homogene öffentliche Meinung ist für die NWO zur Zielerreichung unablässig. Wir sorgen für eine Bevölkerung, deren Meinungsspektrum in einem überschaubaren Rahmen hält. Bevölkerungsentwicklung Durch unsere Tätigkeit wird die Fertilität einzelner Bevölkerungsgruppen erhöht, bzw. gesenkt. In unserer Verantwortung liegt die Entwicklung der Weltbevölkerung, um ihre Arbeitsleistung zu einem Höchstmaß an Effizienz zu entwickeln. Steuerung der sexuellen Orientierung Durch Homosexualisierung und Transgenderisierung können Bevölkerungsteile zu einer geringeren Reproduktionsrate geführt werden. Dieses humane und subtile Werkzeug ist langfristig die sicherste Möglichkeit ein gewünschtes Bevölkerungsbild zu erreichen. Ohne unsere Tätigkeit stünde dann nur noch die frühkindliche Sexualisierung in den Erziehungs- und Bildungseinrichtungen zur Verfügung. Diese Variante lässt allerdings die gesamte Bevölkerung, die diese Einrichtungen schon verlassen haben, außen vor, was zu einer noch längeren Dauer des Projekts führt. Trotz dieser großen Verantwortung liegt der Durchschittverdienst einer/eines Chemtrailpilot*in bei lediglich 4.328.- Euro brutto im Monat. Dieser verhältnismäßig geringe Verdienst rührt von einer Umstrukturierung innerhalb der NWO, so dass die Kolleg*innen nun in einer Beschäftigungs GmbH angestellt sind und nicht mehr direkt bei der NWO. Dies hatte neben massiven Gehaltskürzung auch die Streichung vieler Benefits zur Folge. Schluss damit!!! Wir fordern endlich wieder eine gerechte Bezahlung, Ko*s und Kekse für gute Arbeit! Pilotengewerkschaft der NWO

Als Chemtrailpilot*in trägt man große Verantwortung für das Schicksal dieser Welt. In unserem Aufgabengebiet liegen Wettersteuerung, Gedankenmanipulation, Bevölkerungsentwicklung sowie die Steuerung der sexuellen Orientierung.

Wir, das gemeine Fußvolk, möchten alle Bevölkerungsgruppen bewegen mit uns abzustimmen. Wir werden gemeinsam daraufhin wirken die Zeit am Donnerstag, 13.4. um 19:30 um eine komplette Woche zurück zu stellen.

Bitte unterstützen Sie uns dabei dieses sozial-kulturelle Vorhaben im Rahmen der Klimaveränderungskomplexität zu verwirklichen. Internationale Studien zeigen ja deutlich, dass sich Wetterphänomene zu falschen Zeiten über dem gesamten Globus ausbreiten. Mit der Zeitverschiebung um mehrere Tage werden wir diesem Debakel ein Ende bereiten. Böse Zungen behaupten, diese Zeitumstellung dient nur einem langen Wochenende. Aber das entbehrt wirklich jeder Grundlage. Stimmen Sie mit uns PRO ZEITUMSTELLUNG

Die Europäische Zentralbank davon überzeugen, einen Euroschein mit Jumbo Schreiner Motiv zu erstellen. Jumbo Schreiner ist eine bekannte Persönlichkeit in Deutschland, die als Moderator, Fernsehproduzent und Handwerker tätig ist. Er hat eine wichtige Rolle bei der deutschen TV-Sendung "Galileo" gespielt, die Wissenschaft und Technologie einem breiten Publikum zugänglich macht. Als Moderator und Handwerker hat er bei der Sendung zahlreiche Beiträge geleistet, die sich mit Essen und anderen wichtigen Themen beschäftigen. Neben seiner Arbeit bei "Galileo" hat Jumbo Schreiner auch bedeutende Leistungen und Errungenschaften erzielt, die sich positiv auf die Gesellschaft ausgewirkt haben. Eine dieser Errungenschaften ist seine Rolle als Botschafter für Menschen mit Behinderungen. Darüber hinaus hat Jumbo Schreiner auch eine wichtige Rolle dabei gespielt, die Bedeutung von Handwerkskunst und Kreativität in der Gesellschaft zu betonen und zu fördern. Er hat zahlreiche Fernsehsendungen und Projekte geleitet, in denen er seine Begeisterung für diese Themen mit anderen teilt und dazu beitragen konnte, dass diese Werte in der Gesellschaft mehr geschätzt und gefördert werde Insgesamt hat Jumbo Schreiner durch seine bedeutenden Leistungen und Errungenschaften einen positiven Einfluss auf die Gesellschaft gehabt und dazu beigetragen, dass wichtige Werte wie Inklusion, Kreativität und Handwerkskunst mehr geschätzt und gefördert werden. Sein Beitrag bei "Galileo" hat auch dazu beigetragen, dass viele Menschen die Welt um sie herum besser verstehen und schätzen konnten, insbesondere im Hinblick auf Themen rund um Essen und Ernährung. Quellen: https://de.wikipedia.org/wiki/Jumbo_Schreiner (https://de.wikipedia.org/wiki/Jumbo_Schreiner) https://www.gala.de/stars/starportraets/jumbo-schreiner-20798152.html (https://www.gala.de/stars/starportraets/jumbo-schreiner-20798152.html) https://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/portraets/Jumbo-Schreiner,jumbo100.html (https://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/portraets/Jumbo-Schreiner,jumbo100.html) https://www.sueddeutsche.de/medien/tv-moderator-jumbo-schreiner-der-handyverweigerer-1.3162614 (https://www.sueddeutsche.de/medien/tv-moderator-jumbo-schreiner-der-handyverweigerer-1.3162614) https://www.focus.de/kultur/kino_tv/focus-fernsehclub/tv-kolumne-galileo-jumbo-schreiner-scheitert-an-fingerfertigkeit_id_6436773.html (https://www.focus.de/kultur/kino_tv/focus-fernsehclub/tv-kolumne-galileo-jumbo-schreiner-scheitert-an-fingerfertigkeit_id_6436773.html) Rechte für das verwendete Bild gehen an Jumbo Schreiner

Das Aufdrucken von bekannten Persönlichkeiten auf Geldscheinen ist eine Tradition, die seit vielen Jahren in vielen Ländern praktiziert wird. Es ist wichtig, weil es dazu beiträgt, eine Verbindung zwischen der Geschichte, Kultur und Identität eines Landes und seiner Währung herzustellen. Jumbo Schreiner hat als Fernsehmoderator und Autor im Bereich der Wissenschaftskommunikation große Bedeutung erlangt, insbesondere durch seine langjährige Tätigkeit bei Galileo. Seine Expertise in den Bereichen Technologie, Ernährung und Nachhaltigkeit haben ihm eine breite Anhängerschaft eingebracht. Jumbo Schreiner als Motiv auf einem Euroschein zu haben, würde nicht nur seine bedeutenden Leistungen und Errungenschaften würdigen, sondern auch ein positives Signal für die Bedeutung von Bildung und Wissenschaftskommunikation senden.

J1407B ist halt viel cooler und sieht aus allen Perspektiven besser aus als Saturn. Und einfach kein bock mehr auf saturn . Man sieht den nicht und einfach unnötig . Im gegensatz zu dem Saturn ist der J1407B zu sehen. Deshalb bitte unterschreibt mal. Danke

Weil ich das auf youtube shorts gesehen habe das J1407B einfach viel geiler im himmel aussieht und der auch viel mehr ringe hat.

Wir alle wissen, welch großartige Stadt unser Teltow doch ist! Dieser kleine, beschauliche Ort vor den Toren Berlins. Deswegen möchten wir Teltow zur Hauptstadt der Bundesrepublik Deutschland machen.

Diese Petition ist wichtig, weil Teltow wichtig ist! Wir Teltower sind alle wichtig! Deswegen solltet ihr Bürger einer Weltstadt sein, welche in einem Satz mit Moskau, Washington DC oder London genannt wird.

Wir fordern die sofortige Dönerpreisbremse, "Die Würde de Döners ist unantastbar" so steht es im Grundgesetz geschrieben. Liebe Mitbürger, stimmt für die sofortige Dönerpreisbremse, in einer Demokratie wie unserer sollte ein frischer Döner nicht mehr als 4€ kosten.

Die deutsche Mittelschicht sollte in der Lage sein, einen guten Döner zu einem eben so guten Preis zu erlangen. Kein deutscher Bürger und keine deutsche Bürgerin sollte an den zu hohen Preisen scheitern, den Genuss eines warmen Döners zur Mittags oder Abendzeit zu versäumen.

Markus Söder soll das Recht erhalten über ganz Bayern, also ganz Deutschland, also die ganze Welt, herrschen zu können. Der bayerische Landtag muss abgeschafft werden. Der Bundestag kann als Scheinparlament bestehen bleiben.

Söder ist von Gott gesandt.

Schein-Referendum kann jeder! Ich jetzt auch! Hiermit starte ich das offizielle Schein-Refenderum, ob Russland an das deutsche Staatsgebiet angeschlossen werden soll. Bei Erfolg dieses Referendums: Bei Erfolg dieses Referendums (wir gehen zu 99,9% davon aus) wird Russland unverzüglich der Bundesregierung unterstellt. Meine Unterschrift ist dann ausreichend. Sämtliche völkerrechtswidrigen Kampfhandlungen werden sofort eingestellt, ein Freundschaftsvertrag mit der Ukraine geschlossen, die A-Waffen-Bunker Russlands entsorgt und das deutsche "Z"-Verbot auf alle Oblaste ausgeweitet.

Katharina die Große, die übrigens mit ihrem Geburtsnamen Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst hieß, war sowieso die deutsche Kusine meiner Ur-, Ur-, Urgroßmutter aus Hannover.... ach egal, irgend so was. *Das Ergebnis dieses Referendums ist bindend. Russland wird nicht gefragt. Die Unterzeichner erklären, dass sie weder durch bewaffnete Soldaten noch durch Geld oder andere Manipulationen zu ihrer Stimme genötigt worden sind.

Im Angesicht der aktuellen politischen Tragödie und der Tatsache, dass der AHA-Graben nun in vergrößerter Bauweise geplant ist, ist damit zu rechnen, dass dieser auch mit Wasser geflutet wird (Thesen einer Zugbrücke sind jetzt schon auf Telegram zu lesen). Da dieses Jahr die Gefahr eines Blackouts besteht, bzw. stundenweise eine Stromabschaltung erfolgen könnte, munkelt ein Teil der Bevölkerung, dass auch gefährliche Wildtiere wie z.B. Korokodile und/oder Zitteraale dort eingesetzt werden könnten. Hiermit wird gefordert, dass die Beschaffung dieser Tiere (auch Piranhas etc.) nicht von deutschen Steuergeldern finanziert werden.

Das ist echt nicht toll, weil diese Tiere gefährlich sind und in ihrer natürlichen Umgebung leben sollten. Zudem sind sie wahnsinnig teuer und die BRD muss Geld sparen. Über russische Bären könnte man jedoch eine Debatte führen. https://www.peta.de/themen/wildtiere/ (https://www.peta.de/themen/wildtiere/) https://www.merkur.de/welt/die-15-gefaehrlichsten-tiere-welt-menschen-winzling-bedrohung-loewe-muecke-krokodil-wolf-schlange-hund-zr-90233906.html (https://www.merkur.de/welt/die-15-gefaehrlichsten-tiere-welt-menschen-winzling-bedrohung-loewe-muecke-krokodil-wolf-schlange-hund-zr-90233906.html)

Rote Flusskrebse in asiatischen All-You-Can-Eat Restaurants müssen verboten werden, da sie Übelkeit und Durchfall verursachen. Ich empfehle sie mit mongolischen Rinderhoden und philippinische Hühnerfüßen zu ersetzt, die eine geschmackliche Ähnlichkeit aufweisen.

Der asiatischen Community ist es schon seit Jahren ein Esstäbchen im Auge, dass sich ein privilegierter Anteil der asiatisch gelesenen Menschen in Deutschland unter dem Vorurteil leben muss, dass Flusskrebse zum Teil der asiatischen Kultur gehört. Diese Zuschreibung ist auf neudeutsch "triggernd". Es wird Zeit, die deutsche Bevölkerung vor übel schmeckenden Flusskrebse zu warnen und aufzuklären. Wie schon ein weiser Mann einst sagte: "Schmeckt der Flusskrebs nicht nice, hilft auch kein Reis" (ein Asiate, wahrscheinlich)

Ich möchte in einer ruckelfreien Welt leben, in der ich Dozierende auf meinem 4K Beamer und Cinema Surround-Sound hören kann, ohne instant an Augen- und Ohrenkrebs zu sterben. !!!Mittelgebundene Gehaltserhöhung!!! Silke, gib das Cash frei

Für Studienbedingungen die uns wieder ins aktuelle Jahrhundert katapultieren. Kein Tempolimit auf der Datenautobahn, mehr Pixel als das echte Leben, ich will wieder Regenwürmer husten hören!

Das Bier* im Stadion ist zu teuer. Anstatt die erwarteten hohen Transfererlöse dieser Saison in neue (schlechte) Spieler zu investieren, sollen die Bierpreise* gesenkt werden. Bier* gehört zum Fusball wie der Ball ins Tor. Der Verein soll daher sicherstellen, das die gesamte Bierkette* vom Profitzwang befreit wird. *Wasser und alkoholfreies Bier ist mit gemeint. Die Limos von Fritz nicht.

Lieber besoffen in Liga 2 als arm im Oberhaus.

Karl Lauterbach muss in den Adelstand gehoben werden und soll den Titel Baron von Münchhausen tragen.

Karl Lauterbach ist unterrepräsentiert. Trotz ständiger medialer Auftritte, die sogar daran zweifeln lassen, dass sein Tag tatsächlich nur 24 Std. hat und die noch mehr Bewunderung hervorrufen, weil er ja eigentlich beruflich auch noch Zeit verwenden müsste, wird er unter Wert repräsentiert. Für seine Lebensleistung im kreativen Umgang mit der Realität und Wahrheit sollte er unbedingt in den Adelsstand gehoben werden und den Titel Baron von Münchhausen tragen. Kein anderer Titel gibt die wechselnden Äußerungen und seine diametral zur Realität stehenden Thesen besser wieder. Meine Bitte an euch, zeichnet diese Petition, damit Karl Lauterbach endlich zu wahrer Ehre gelangt und diesen geschichtsträchtigen Titel verliehen bekommt.

Der Schilling ist in unseren Breiten in die Tage gekommen. Seine Entstehung geht mit der Geldreform Karl des Großen einher und hielt sich bis zur Einführung der Reichswährung im 17. Jahrhundert. Zu Entstehungszeiten der Straße war der Schilling zwar noch aktuell, allerdings hat besagt Straße über die Jahre viele Erneuerungen erfahren und so sollte auch ihr Name nicht hinterherhinken. Der Prozess der Namensänderung sollte relativ schnell gehen, es müssen lediglich einige Straßen-, U-bahn und Busschilder ausgetauscht, sämtliche Karten und Stadtpläne überholt und googlemaps angepasst werden.

Laut Google Trends (https://trends.google.de/trends/explore?date=all&geo=DE&q=Schilling,Cent) wurde der Begriff "Schilling" besonders in Berlin deutlich weniger oft gegoogelt als "Cent". Es ist wichtig am Puls der Zeit zu bleiben und mit dem Trend zu gehen! Sonst kommt keiner mehr, was gerade für den ÖPNV und öffentliche Straßen verheerend wäre, da diese ihre Existenzberechtigung aus der auf sie fallenden Verkehrslast ziehen.

Die Klimaziele der kommenden Klimakonferenz im November 2022 in Scharm El-Scheich werden nicht ausreichen und zügige Nachbesserungen sind aktuell noch immer nicht in Sicht. Mit der Petition fordern wir eine Überarbeitung der Klimaziele anhand wissenschaftlicher Daten sowie ein sofortiges Umdenken und Handeln der Bundesregierung.   Die Industrie und Wirtschaft muss zu drastischen Maßnahmen animiert werden; wir setzen uns aus diesem Grund für eine sofortige freiwillige und unverbindliche Selbstverpflichtung aller Unternehmen ein, die selbst gesteckten und nicht ausreichenden Maßnahmen zu überarbeiten und im Rahmen der wirtschaftlichen Interessen und besonders der Interessen der Aktionäre anzupassen.   Notwendig ist ebenso eine strengere Reglementierung der Automobilindustrie mit klimafreundlicher Optimierung der Herstellungsprozesse sowie auch der Kfz-Flotten. Das durchschnittliche Gewicht eines Pkw ist in den letzten Jahren stark angestiegen. Wir fordern eine Gewichtsreduktion für Fahrer und Pkw - logisch erscheint zunächst das Einsparen unnötigen Ballastes wie bspw. der Tankfüllung bei ohnehin steigenden Kraftstoffpreisen. Darüber hinaus sollten unnötige Bauteile (Kindersitze, Airbag, Sicherheitsgurte,…) vermieden werden. Die Bundesregierung ist angehalten, zur Minimierung des Kraftstoffverbauchs, alle Straßen künftig nur noch bergab zu bauen. Der Osten Deutschlands sollte als gutes Beispiel und Vorreiter betrachtet werden - in den ostdeutschen Bundesländern geht es schon seit langem nur noch bergab.   Inlandsflüge sollten gesetzlich verboten werden. Die EU sollte ein großer Staat werden.   Die Notwendigkeit des Klimaschutzes offenbart sich an der zunehmenden Häufigkeit an Extremwetterlagen. Oftmals ist dies für Individuen bei steigender Zahl heißer Nächte im eigenen Haushalt mit gleichzeitig gehäuft auftretender schlechter Luft zu spüren, die sich oft in einem Donnerwetter entlädt. Der Klimawandel scheint somit Mitverursacher der seit Jahren beständig steigenden Scheidungsrate zu sein und sollte von nun an im Familienministerium angesiedelt werden. Die bisherige Führung im Verteidigungsministerium kann dennoch als Erfolg betrachtet werden. Durch die ausgeklügelte Umwelt- und Klimapolitik ist bei fehlenden einsatzfähigen Flugzeugen, Panzern und Schiffen das Ziel einer klimaneutralen Bundeswehr erreicht worden.   Klimaschutz ist nicht ohne Verzicht möglich – unser Vorschlag ist es deshalb auf das Dschungelcamp sowie Realityshows zu verzichten. Verzicht muss aber für alle – und das nicht nur zu Beginn – großgeschrieben werden. Aus diesem Grund beantragen wir eine Änderung der bisherigen Rechtschreibung.   Bei zuletzt nicht eingehaltenen Klimazielen setzen wir uns für ein Erreichen des 2,5°C Ziels ein. Wir wollen dies aber nicht erst am Ende des Jahrhunderts, sondern bereits 2050 erreichen.

Durch die Klimaerwärmung wird es zum Schmelzen großer Mengen von Eis kommen, das ist zwar gut für die Figur, wird aber eine Wirtschaftskrise der Eisindustrie auslösen. Das Erreichen der Klimaziele ist essentiell für einen Fortbestand des Friedens weltweit. Hungersnöte, Dürren, Waldbrände, Hurricans, Überflutungen, Vulkanausbrüche, Tsunamis, Astroideneinschläge, Sonnenstürme und Alien*inneninvasionen werden zur Normalität. Flüchtlingsströme und Rohstoffkriege sind nicht zu vermeiden. Das Europa wie wir es heute kennen, wird es nicht mehr geben. Flüchtende Chaot*innen aus einem anderen Kulturkreis mit fremden Sitten und Gebräuchen werden die zivilisierte Welt überrennen und eine erneute Flüchtlingskrise mit einer Debatte um die Integration entfachen. Millionen Niederländer*innen sind eine Herausforderung, die kein Land der Welt alleine meistern kann. Ein Verkehrschaos durch Wohnwagen und Waldsterben durch den hohen Bedarf an Holzschuhen sind nur die kleinsten Sorgen.

Wir fordern ein Ende der Agressionen an der ukrainisch-russischen Grenze. Ein Rückzug der russischen Soldat:innen, sowie beidseitige Abrüstung sind unumgänglich. Stattdessen fordern wir eine Austragung des Konflikts im Rahmen einer Schneeballschlacht. Diese wird live übertragen! Dabei dürfen keine motorisierten Hilfsmittel verwendet werden. Pro Team dürfen 8000 Werfer:innen und 2000 Schneeschipper:innen nominiert werden. Die Schneeschippen dürfen ausschließlich zum Schneeschippen verwendet werden. Einseifen ist strengstens untersagt. Es ist jedoch gestattet den Schneeschipper:innen Schnee in den Nackenbereich einzuführen. Wir bitten die Werfer:innen zudem darum, keine Steine in die Schneeballmasse zu integrieren. Als Schiedsrichtergespann schlagen wir (noch) Papst Benedikt den XVI., Christian Drosten und Dr. Markus Merk vor. Das Gewinnerteam hat Anspruch auf das Gebiet der Ostukraine. Ihr Verein für anonyme Pazifist:innen!

Krieg ist doof!

Wir, Die Liste für Initiative, Studium, Tierschutz und Elitenbeförderung (kurz: Die LISTE), fordern, dass Martin Polaschek, wenn seine Zeit als Einwegsminister für die ÖVP vorbei ist, nicht mehr an die Uni Graz zurückkommen darf! Am besten soll der neue Arbeitgeber von Sebastian Kurz, oder Gernot Blümel (die nehmen anscheinend eh jeden) Martin Polaschek einstellen. Optional könnte er auch mit einer lebenslänglichen Mitgliedschaft bei der XXXLutz-Familie für die Student*innen unschädlich gemacht werden.

Der Grund ist seine vollkommene Inkompetenz, was Grundlagen von Wissenschaftszweigen betrifft, die an der Universität für die Polaschek (leider) verantwortlich war und (hoffentlich) nie wieder sein wird gelehrt wird. Um sich selbst ein Bild zu machen, empfehlen wir, sich das ORF-Interview nach den Schulöffnungen im Jänner 2022 anzusehen. https://tvthek.orf.at/topic/News/13869393/Report/14120062/Bildungsminister-Polaschek-zu-CoV-Regeln/15077177 (https://tvthek.orf.at/topic/News/13869393/Report/14120062/Bildungsminister-Polaschek-zu-CoV-Regeln/15077177)

Hey, wir sind noch Schüler und spielen Leidenschaftlich gerne call of duty. Mit unserer alten xbox haben wir leider nicht mehr das selbe Spiel Erlebniss wie früher, weil unsere alten Konsolen diese Leistungen nicht mehr hergeben:( . Außerdem haben wir auch andere Ausgaben wie Fahrschule etc. Wenn Sie uns nur etwas spenden könnten, wäre es super hilfreich. Jeder Euro hilft. (https://www.paypal.me/Sophie01863 (https://www.paypal.me/Sophie01863)) Mit freundlichen Grüßen Jan und Henning

Durch den Nachteil der Konsolen den wir jetzt erleiden, soll unsere Leidenschaft nicht dran zerbrechen.

Der 27.12 soll zukünftig ebenfalls ein gesetzlicher Feiertag sein.

Olaf mach mal Feiertag locker, dass wir alle bisschen entspannter Weihnachten genießen können. Ist nicht mehr so, dass die ganze Familie in einem Dorf wohnt.

Liebe Freundinnen und Freunde des Alkohols, als würde das Jahr nicht schlimm genug enden - die Coronazahlen steigen wieder immens, Angela Merkel macht so langsam ihren Posten frei für einen Nachfolger, der noch vor einem halben Jahr von allen belächelt wurde, Camilla Cabello und Shawn Mendes haben sich soeben getrennt - erreichte mich die Tage eine mindestens ebenso schlimme Nachricht: Meine stets wertgeschätzte Mitbewohnerin Tona verkündete, sie trinke bis Weihnachten keinen Alkohol mehr, bis auf Glühwein. Natürlich wird sich nun in der Weihnachtszeit auch die ein oder andere Flasche vorzüglicher Christkindl Glühwein einverleibt, aber seien wir mal ehrlich - mehr ist mehr. Wäre der letzte feuchtfröhliche Abend ohne den Schuss Amaretto im Glühwein genauso lustig geworden? Was wäre der WuKA (Anmerkung der Redaktion: Wein-und-Käse-Abend, nicht Wurst-und-Käse-Abend!!!) ohne den Wein? Oder ein Cocktailabend ohne Cocktails? Wie viele Freundschaften sind wohl schon entstanden durch eine gemeinsame, qualvolle Runde Tequila? All diese Fragen können wir wohl nur beantworten, wenn wir ehrlich in uns hineinhorchen und feststellen werden - ohne den Alkohol wäre unser Leben wohl nur halb so erträglich. Denn wie mein Freund Johann Wolfgang von Goethe schon zu sagen pflegte: "Für Sorgen sorgt das liebe Leben und Sorgenbrecher sind die Reben." Und obwohl Goethe vor 200 Jahren lebte, ist dieser Satz bis heute wahr, gerade momentan in dieser schweren Zeit. Leider ist Tona aktuell nicht imstande, um die Magie des Alkohols zu erkennen. Ich vermute, dies liegt an ihrem momentanen Stress bzgl. der Doktorarbeit, der Suche nach den perfekten Weihnachtsgeschenken sowie den immer wiederkehrenden Gedanken, was sie heute Abend bloß essen soll. Daher bitte ich Euch dringlichst, diese Petition zu unterschreiben, um ihr die Augen zu öffnen. Ich fürchte, sie ist alleine ohne Eure Hilfe nicht fähig, zu erkennen, dass Glühwein alleine sie auch nicht glücklich machen wird. Also - Jede Unterschrift zählt! Ich küss Euer Auge, Eure Elisa

Diese Petition ist wichtig, da ich ernsthafte Bedenken habe, das Fasten könne Tona gesellschaftlich ausgrenzen. Sowohl in unserer WG, als auch in ihrem sonstigen Umfeld wird der Alkohol sehr wertgeschätzt und gerade weil man Tona diesbezüglich nie abgeneigt kannte, fürchte ich, dass sie nun nach ihrem absurden Sinneswandel von der Gesellschaft dafür nicht akzeptiert werde. Und da es innerhalb dieser wenigen Wochen bis Weihnachten sich als äußerst schwierig gestaltet, die Meinung einer gesamten Gesellschaft zu dem Kulturgut Alkohol zu ändern, muss ich einfach Tonas Einstellung ändern.

Vegan Dino Nuggies Now!!! I Want To Do Something Good For The World But I Cannot Unless There Are Dinosaur Shaped Vegan Nuggets!!!

More Nuggies, less dead animals

Die jüngsten Enthüllungen rund um Bundeskanzler Sebastian Kurz (ÖVP) zeichnen ein erschreckendes Bild. Etliche Skandale werden der regierenden ÖVP vorgeworfen und sind nun um einen Weiteren reicher. Nach der Ibiza-Affäre bahnt sich ein weiterer Jahrhundert-Skandal in der Republik Österreich an. Die Vorwürfe der WKStA wiegen schwer und lassen eine von Korruption und Machtmissbrauch durchwachsene Regierungspartei vermuten. Das Oberhaupt, Kanzler Kurz, müsste bei einem Schuldspruch sogar mit einer Haftstrafe rechnen, sollten sich die bereits veröffentlichten und eventuell noch folgenden Anschuldigungen bewahrheiten. Daher fordern wir, bei Eintritt der oben genannten Vorkommnisse, eine standesgemäße Verhaftungszeremonie nach folgendem Ablauf! **** ABTRANSPORT VON BUNDESKANZLER SEBASTIAN KURZ VOM BALLHAUSPLATZ DURCH DAS GEILOMOBIL **** Das besagte Geilomobil soll dabei eine leicht modifizierte Version des, durch Medien bekannte, Original-Geilomobil sein, an dem am Dach des KfZ Lautsprecher angebracht sind. Aus diesen hat dann abwechselnd "Up&Down -Vengaboys"und eine Cover Version von "Bella Ciao" der italienischen Partisanen mit dem Namen "Basti Ciao" in Endlosschleife zu hören sein. Über ein Einspielen von "Ibiza - Vengaboys" nach jeder 10. Schleife kann noch diskutiert werden. Eine Beschallung ab der Verhaftung und während des gesamten Transports in die Justizanstalt Stein wäre im Zuge dieser Zeremonie angedacht. Überdies hinaus, soll diese Petition dem Volk die Möglichkeit geben, deren Wunsch nach unabhängiger Strafverfolgung mit allen Mitteln zu unterstreichen. Politische Einflussnahme auf Medien, Polizei und Judikatur hat in einem demokratischen Rechtsstaat Österreich nichts verloren! Sollten sich die Verdachtsfälle erhärten, ist, auch in Anbetracht jüngster Vorkommnisse, ein lautstarkes Fordern dieser selbstverständlich geglaubten Grundsäulen Österreichs wieder von Nöten. ~~~ Natürlich gilt auch in dieser Causa für alle Beteiligten und Erwähnten die Unschuldsvermutung ~~~

https://www.falter.at/zeitung/20211006/razzia-im-kanzleramt-wer-zahlt-schafft-an-ich-liebe-das?ref=homepage (https://www.falter.at/zeitung/20211006/razzia-im-kanzleramt-wer-zahlt-schafft-an-ich-liebe-das?ref=homepage) https://orf.at/stories/3229562/ (https://orf.at/stories/3229562/) https://www.falter.at/zeitung/20210811/braucht-es-ein-neues-orf-volksbegehren-es-braucht-widerstand/_668a2fd02d (https://www.falter.at/zeitung/20210811/braucht-es-ein-neues-orf-volksbegehren-es-braucht-widerstand/_668a2fd02d) https://orf.at/stories/3212744/ (https://orf.at/stories/3212744/) https://kurier.at/politik/inland/nationalrat-steinacker-wird-ausgeliefert/401436691 (https://kurier.at/politik/inland/nationalrat-steinacker-wird-ausgeliefert/401436691) https://www.ots.at/topthema/ruecktritt-oebag-chef-thomas-schmid (https://www.ots.at/topthema/ruecktritt-oebag-chef-thomas-schmid) https://orf.at/stories/3201097/ (https://orf.at/stories/3201097/) https://www.justiz.gv.at/wksta/wirtschafts--und-korruptionsstaatsanwaltschaft~312.de.html (https://www.justiz.gv.at/wksta/wirtschafts--und-korruptionsstaatsanwaltschaft~312.de.html)

Meine Damen und Herren, liebe Kinder und Andersgläubige!  Es ist an der Zeit das Grundgesetz am Schopf zu packen und in die Verantwortung zu ziehen! Eine Geste, so gefährlich, dass sie nach einem Raubtier benannt ist, treibt nun seit mehreren Jahrtausenden, wenn nicht gar seit Entstehung der Menschheit, sein Unwesen. - Der Schweigefuchs.  Zur Begriffserklärung für Neulinge: Der Leisefuchs, auch Flüsterfuchs, Lauschefuchs oder Schweigefuchs genannt, ist ein Handzeichen, bei dem der Zeige- und kleine Finger nach oben gestreckt, während Mittel- und Ringfinger gegen den Daumen gepresst werden. Freundschaften endeten, Afterhours wurden frühzeitig verlassen, Kriege sind ausgebrochen. Wir, die einfachen Bürger der Neuzeit, möchten dieser Tyrannei ein Ende bereiten!  Der Schweigefuchs ist durchaus geschichtlich vorbelastet. Oftmals wird er mit dem Erkennungs- und Grußzeichen der türkischen rechtsextremistischen „Grauen Wölfe“ verwechselt.  Wie immer sind uns die Österreicher einen Schritt voraus: Seit 01.03.2019 ist das Zeigen des Schweigefuchses dort strafbar. Und wir, Ladies und Cowboys, fordern das Selbe!  Auch als Zurechtweisungshilfsmittel ist der Schweigefuchs ungeeignet, da er tiefe Traumata in mir und meinen Mitmenschen ausgelöst hat. Klein und gut: Der Leisefuchs ist ein Verstoß gegen Art. 5 Absatz 1 GG, also einer rote Karte würdig im Grundgesetz. Wer genaueres wissen möchte, darf gerne zur Infoveranstaltung @diewildenfüchse kommen.  Bussi auf Kniescheibe,  euer Nicolai.

* persönliches Leid * historischer Hintergrund * gesellschaftspolitische Wichtigkeit

Das kann bald ein Ende nehmen, wenn ihr für Herzhafte Snacks seid kann es bald Frikadellen, Brot mit diversen Dips wie Aioli oder Humus, Häppchen, Käse, Bruschetta, etc geben und wenn wir Glück haben kommt der Alte Weintraubenkäsespieß zurück! Wir können die Welt ändern es liegt nur an uns!

Ihr kennt es doch alle, wieder eine Familienfeier und ihr habt absolut keinen süßen Zahn. Man sitzt vor den Kuchenessenden und wartet auf das Abendmahl....

Containern ist eins der größten Menschheitsprobleme unserer Zeit. Schamloser Diebstahl unseres deutschen Mülls und die Polizei schaut zu. Ein unterschätzter Akteur dabei: die Kakerlaken. Diese Schmarotzer dringen in unser privates Eigentum ein und treten den Rechtsstaat mit Füßen. Wir fordern: 1. Das Anerkennen der aktuellen Notlage durch die Politik. 2. Das Verschließen der Container durch Strickware. 3. Die Ingewahrsamnahme der Übeltäter mit Inhaftierung durch Einmauerung im weißen Haus.

Mandy Mader unterstützt diese Petition. Bei nicht Erfüllung drohen Angriffe auf die Hühnerställe aller Bundestagsabgeordneten sowie Verantwortlichen!

Lukas, der jenige, der zur Zeit Anakin Skywalker spielt, soll von seinem Charakter abtreten um Platz für andere zu bieten.

Lukas ist jetzt schon eine sehr lange Zeit Anakin Skywalker und hat in dieser Zeit kaum einer der nahezu unendlichen RP-Möglichkeiten genutzt und war stets nur ein "normaler" Jedi. Keine Konflikte im Rat, keine Bindungen zur dunklen Seite (außer in Events) und kein RP mit Kylo Ren. Ich finde das ziemlich schade, da der Charakter so unglaublich viel Content und Story zu bieten hat.

In Durlach soll die älteste Seilbahn des Landes, die Turmbergbahn, renoviert oder gar neu gebaut werden. Da sich die Stadt wohl auf einen Neubau fixiert hat, was absoluter Schmarrn ist, und keine anderen Alternativen außer der Renovierung und Anbindung durch die KVV zur Wahl stehen, setze ich mich für einen Ausweichmöglichkeit des Budgets ein. Denn bevor da oben noch mehr Menschen meinen morgendlichen Kaffee stören und abends sowieso nur Müll produziert, Shisha geraucht, gekifft oder Sören Anders auf die Palme gebracht wird, muss ich einfach etwas unternehmen. Mein Alternativvorschlag sieht vor, die 2,9 Billionen Euro (geschätzt), die für den Neubau benötigt werden, dafür zu verwenden Panoramatoiletten mit Blick über die Region zu installieren. Teils indoor, teils Outdoor, so wie Knossis Toilette im aktuellen Maledivenurlaub. Breite Klarglasfenster trennen die einzelnen Kabinen, neben einem Wasserstrahl in dem Po statt Toilettenpapier (Wie es die Japanensier machen) soll auch diverses Gaming-Equipment installiert werden - der Umwelt zu liebe. Denn so wird mehr gezockt und weniger Auto gefahren. Desweiteren, da die Kirche in der jüngsten Vergangenheit viel Scheiß gebaut hat, sehe ich vor, ihr die Glocken abzunehmen, zu verkaufen um so einem Teil des Projektes zu finanzieren. Statt Glockengebimmel richtet sich die Uhrzeit und der Tagesablauf nun nach dem Stuhlgang des noch einzustellenden Zeitwarts (Schaffung neuer Arbeitsplätze, defäkiert im 15-Minuten-Takt, Schallübertragung per Alphorn oder Didgeridoo in Richtung Durlacher Altstadt-Kern). Für die Umsetzung würde ich neben Ole Scheeren (Studierte u.a. in Karlsruhe, designte Maha Nakhon in Bangkok, das mit 310m Höhe ähnlich hoch wie der Turmberg ist), auch den Auspuff-Ingenieur von Brabus sowie einen Didgeridoo- oder Alphorn-Designer hinzuziehen, um die Akustik bestmöglich umzusetzen. Alle weiteren Details können wir gerne bei der nächsten Gemeinderatssitzung besprechen, ich bin bis dahin gut vorbereitet. Ansonsten, verbannt Franchise-Restaurants aus Karlsruhe, Restaurants in denen das Essen nicht schmeckt sollen geschlossen werden. Attacke, net schämme, oifach nemme und Glück auf.

Ich denke die obige Petition spricht für sich. Gemeinschaft Stärken, Steuergelder sinnvoll einsetzen und etwas neues schaffen.

Es darf nicht illegal sein, Tiger auf deutschen Straßen zu fahren!

Sicherheitsbedingt

Netflix braucht mehr Sport. Sexy Sport Clips vereinen Ästhetik, Agilität, Körperkultur, FKK und feine Ritzen. Netflix a besoin de plus de sport. Les coupes sportives sexy combinent esthétique, agilité, culture corporelle, nudisme et fines fissures. Netflix needs more sports. Sexy sports clips combine aesthetics, agility, body culture, nudism and fine cracks Netflix ha bisogno di più sport. Sexy Sport Clips combina estetica, agilità, cultura del corpo, nudismo e belle crepe.

Sexy Sport Clips gehört zum deutschen Kulturkanon. Sie fördern die Mediencockpetenz und sollten somit von der EU gefördert werden. Plus: Der Druck ist da.

Wir, die Abiturienten aus dem Jahrgang 2021 möchten in die Tradition der Jahrgänge vor uns treten, denn wir hatten, das schwerste Mathe-Abi aller Zeiten. Im Namen aller Schülerinnen und Schüler dieses Landes fordern wir, dass wir alle, kollektiv 15 Punkte erhalten. Dies ist keine faire Welt, und die ungerechte Aufgabenstellung benachteiligt uns Schüler. Um es kurz zusammenzufassen: wir sind die allerärmsten, wir haben alle ein schlechtes Mathe-Abi geschrieben, nicht, weil wir uns nicht vorbereitet haben, wie man uns vorwirft, sondern weil das Mathe Abi das schwerste aller Zeiten war. Die Forderung, dass der Kurrekturschlüssel angehoben wird, wie unsere kläglichen Vorgänger in diesem Feld das gefordert haben lehnen wir entschieden ab. Wir finden, jeder hat sich viel Mühe gegeben und daher 15 Punkte verdient.

Wir wollen die glorreiche Tradition fortführen, dass jeder Abi-Jahrgang das schwerste Mathe Abi aller Zeiten hatte. https://www1.wdr.de/nachrichten/petitionen-abi-klausuren-100.html (https://www1.wdr.de/nachrichten/petitionen-abi-klausuren-100.html) https://www.sueddeutsche.de/bayern/mathe-abitur-bayern-2019-petition-1.4432702 (https://www.sueddeutsche.de/bayern/mathe-abitur-bayern-2019-petition-1.4432702) https://www.change.org/p/frau-eisenmann-wir-fordern-anhebung-der-bewertung-des-mathematikabiturs-baden-w%C3%BCrttemberg-2020 (https://www.change.org/p/frau-eisenmann-wir-fordern-anhebung-der-bewertung-des-mathematikabiturs-baden-w%C3%BCrttemberg-2020) Holy Fuck, da gibts ja tatsächlich viele, die das ernsthaft vertreten. Für mich gäbe es ja nichts peinlichers, als offen zuzugeben, dass ich nichts gelernt habe, indem ich der Welt erkläre, dass ich der Ärmste bin, und ganz dolle ungerecht behandelt wurde.

Um die Komplikationen und Unstimmigkeiten beim Gendern in der deutschen Sprache zu umgehen, schlage ich die Endung -i bei allen ansonsten vom Gendern betroffenen Nomen vor.

Neben der Einfachheit beim Sprechen und Schreiben, bringt dies auch eine durchaus positivere Konnotation: z.B. Professori, Kollegi, Bundespräsidenti.

"Bonbon" soll in "Nomnom" umbenannt werden.

Die Aussprache des Wortes "Bonbon" ist für viele Menschen, besonders Kinder die den Begriff doch am meisten benötigen, schwierig auszusprechen. Deshalb sollte der bessere Begriff "Nomnom", der das Objekt doch viel besser beschreibt das Wort "Bonbon" ersetzen. Wir hoffen, dass sich das Wort auch in vielen anderen Sprachen durchsetzt.

Das deutsche Militär ist aktuell im Vergleich zu anderen ein Witz ebenso die deutsche Raumfahrt! Wir aber können diese beiden Punkte ohne weiteres ändern, indem wir die Bundesregierung und das Militär dazu bringen einen Todesstern im Weltall zu bauen, unter deutscher Flagge!!

Deutschland hat, seit dem 2. Weltkrieg, kein ordentliches Militär mehr. (Bspw. Kann nur 1 von 10 deutschen Kampfhubschraubern voll funktionsfähig in die Lüfte gehen). Außerdem sind wir auf dem Gebiet der Raumfahrt auch nicht wirklich h vertreten, abgesehen von den paar Astronauten die wir uns von anderen Ländern nach oben bringen lassen. Ein Todesstern jedoch würde uns einen großen militärischen Vorteil verschaffen und gleichzeitig die Raumfahrt revolutionieren. Dazu gäbe es auch tausende neue Arbeitsplätze und Sturmtruppler mit Flecktarn.

Der FC Schalke 04 ist der Inbegriff eines Bundesligavereins und muss auf ewig erstklassig bleiben.

Wir sind der glorreiche FC Schalke 04. Wir haben die Bundesliga jahrelang attraktiv gemacht, indem wir die besten Fans der Welt in die Stadien der Liga entsandt haben und dort für Stimmung gesorgt haben, wo sonst keine ist. WIR sind die Fans, die die Bundesliga am Leben hält. Eine 1. Bundesliga ohne Schalke ist in diesem Jahrtausend nicht denkbar. Deshalb müssen wir ein Zeichen setzen und die DFL und den DFB, oder wer auch immer dafür verantwortlich ist, auffordern Schalke im Oberhaus zu belassen. Wir schlagen stattdessen vor, die TSG Hoffenheim, die nicht in der Lage war, unsere Schrumpftruppe zu besiegen, in eine Liga zu führen, die ihrem Fanaufkommen entspricht. Wer nicht unterschreibt, der ist Borusse.

Also es ist Lockdown und ich bin arbeitslos und würde gerne wieder arbeiten. Ich bin überzeugt davon, dass das Hauptproblem Muriel ist. Kurz vor dem ersten Lockdown im März 2020 hat Chef Muriel gefragt, ob sie vielleicht auch arbeiten will und sie sagte halt ja. Zack, Lockdown. An der Stelle danke an Muriel, dass ich langweilige 3 Monate deshalb hatte. Jedenfalls wurde das Thema dann nochmals aufgegriffen im September und Muriel hat angefangen zu arbeiten. Zack, 1 Monat später, Lockdown. :). Und dieser zieht sich verdammt.

Bitte alter, ich hab kein Bock mehr auf diesen Lockdown. Ich bin so überzeugt, dass Muriel mit der ganzen Sache zu tun hat und Dreck am Stecken hat. Wenn wir sie stoppen, dann kann ich vielleicht wieder arbeiten und muss nicht mehr so rumgammeln.

Wir machen uns stark dafür aus TomatenMARK einen genderneutrales Produkt zu machen. Wir stellen uns ein Tomatenmichell vor.

In einer Welt in der alles gegendert wird hat es auch das TomatenMARK nicht anders verdient als seiner Bezeichnung zu weichen.

Es gibt mit neusten Update jetzt „Frauen mit Bart“-Emojis. Ich kenne ausser Conchita Wurst und meiner Nachbarin keine Frauen mit Bart. MILLIARDEN von Weißwein-Trinkern (wie ich) müssen aber seit Jahren bei der Kommunikation auf ein Weißwein-Glas bei den Emojis verzichten, es gibt nur ein Rotweinglas. Ich möchte in so einer Welt nicht länger leben, geschweigedenn meine Kinder aufwachsen sehen und fordere daher ENDLICH ein Weißwein-Glas-Emoji-Update. 😤 Zum Wohl! 🍷 Aaaaaaargh!

Wir sind Milliarden! Wir müssen anständig kommunizieren können. Wir dürfen nicht länger von der Dornfelder-Community unterdrückt und als Weißwein-Freunde diskriminiert werden! ✊

Mehr Fidget oida!

Wenn es dreht denk ma nd so vü an Corona

Sebastian 'Wastl' Kurz verwehrt uns (mir) seit mittlerweile mehreren Monaten den Zugang zum Fitnessstudio (Gym). Wir (ich) fordere(n) Sebastian Kurz sofort auf, landesweit alle Fitnessstudios (Gyms) aufzusperren und als Entschädigung für unsere (meine) verlorenen Gains jedem Mitbürger in Österreich (auch pumpenden Habibis aus Türkei und muskulösen Bratans aus Serbien, grüße gehen raus Bruddas ich vermisse euch so toll) mehrere KG feinstes Proteinpulver (nicht ÖVP-Pulver) bereitzustellen, damit wir den Muskelaufbau beschleunigen können.

Sebastian Kurz ist ein Lauch und neidisch auf meinen (unseren (ich uns meine Freunde im Gym)) Bizeps*es und wieviel wir Bankdrücken. Deshalb hat er uns das Fitnessstudio weggenommen. Wir sollen auch so aussehen wie die Lauchversammlung von der neuen Volkspartei aber das wollen wir nicht. Sebastian soll deshalb, um unsere (meine) Gains zu retten, sofort wieder das Fitnessstudio (Gym) aufsperren. Bitte Sebastian oida ich pack es nicht mehr mach Gym auf ich will Bankdrücken Als Belohnung geh ich mit dem Rudi Anschober und Werner Kogler trainieren damit sie dann den Coronavirus boxxen können (mein Bratan Radojko macht auch Kickbox-Training für die beiden).

Bekanntlich werden in Deutschland Homosexuelle weder unterdrückt, noch bevormundet – so lange sie sich so einen Partner erwählen, mit dem sie sich nicht fortpflanzen können; ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Wenn dies nicht faschistoid ist, dann weiß ich auch nicht. Den Menschen wird permanent der Unsinn eingeredet, dass Homosexualität was wäre, wenn die Genitalien nicht zueinander passen. Und so kommt es, dass ein schwuler Mann in einem Schwulenclub in der Regel bestenfalls nur einen solchen Partner finden kann, mit dem er sich nicht fortpflanzen kann. Im Prinzip genauso verhält es sich mit Annoncen, wo homosexuellen Männern nur die Rubrik: "Mann sucht Mann" zur Verfügung steht. Theoretisch könnte ein Homosexueller natürlich auch die Rubrik: "Mann sucht Frau" nutzen, falls er doch lieber eine Frau kennenlernen möchte. Praktisch wäre dies aber so gut wie aussichtslos; denn welche einen Mann suchende Frau würde schon gern einen homosexuellen Mann als Partner haben wollen? So gut wie keine. Über die Rubrik: "Mann sucht Frau" eine solche Frau zu finden, die Interesse an einem Homosexuellen hat, wäre wie die Nadel im Heuhaufen zu suchen. Auch wäre die Suche einer Frau nach einem homosexuellen Mann über die Rubrik: "Frau sucht Mann", wie die Suche nach einer Nadel im Heuhaufen; weil schließlich im Vergleich zur Masse der heterosexuellen Männer, kaum ein Mann homosexuell ist. Wie sollte also ein homosexueller Mann überhaupt eine Frau finden können unter solch prekären Umständen? Und wie sollte eine Frau einen homosexuellen Mann finden können unter diesen Umständen? Dies wäre also durch Nutzung der beiden Kategorien für Heterosexuelle nur sehr schwer möglich. Die einfachste Möglichkeit, um dies zu ändern, wäre, wenn man die Rubrik: "Mann sucht Mann" entsprechend erweiterte; indem unter dieser Rubrik homosexuelle Männer auch eine Frau finden können sollten. Diese Rubrik könnte dann beispielsweise heißen: "Homosexueller Mann sucht Partner oder Partnerin" oder: "Homosexueller Mann sucht …". Im Prinzip genauso sollte aber auch die Rubrik: "Frau sucht Frau" von lesbischen Frauen genutzt werden können, die einen Mann suchen. Diese Rubrik müsste dann heißen: "Lesbische Frau sucht …".

Der gesunde Menschenverstand sollte es eigentlich nicht zulassen, dass leider Lesben und Homosexuellen grundsätzlich immer noch unterstellt wird, dass sie (angeblich) nur zu so einem Partner gehören, wenn die Genitalien nicht zueinander passen. Solch eine grundsätzliche Meinung ist faschistoid und sollte deswegen endlich unterlassen werden; denn der Herrgott hatte einst passend für den homosexuellen Mann, die (intersexuelle) Frau mit männlichen Hormonen erschaffen …

Wir fordern, dass alle Ehen, die deutsche Staatsbürger auf ausländischem Boden schließen, nach einem Jahr für nichtig erklärt werden, wenn bis dahin kein Junggesellenabschied stattgefunden hat.

Kennen sie das auch, ihr Freund, der ihnen einen wundervollen Junggesellenabschied bereitet hat, heiratet unangekündigt im Ausland und sie hatten keine Change auch ihm dieses einmalige Erlebnis zu ermöglichen? Damit der Bräutigam sich etwas unorthodox nach der Hochzeit doch zu einem Junggesellenabschied bereit erklären muss unterstützen sie bitte diese Petition.

Verschieben des Heiligen Abends um einen Monat auf den 24. Januar bzw. die Weihnachtsfeiertage entsprechend auf 25./26. Januar, weil da die Wetterlage einfach besser zu Weihnachten passt.

Wir alle kennen es: Auf dem Christkindlmarkt regnet es. An Weihnachten trägt man T-Shirt. Der Christbaum leuchtet im Sonnenschein nicht so schön, wie er könnte. Dafür kommt dann in den letzten Jahren vermehrt im Januar Schnee. Weil Weihnachten und auch die Christkindlmärkte mit Schnee so viel schöner sind, wäre es das Beste, Weihnachten gleich auf den 24. Januar zu verlegen. Das erhöht die Chance, Glühwein auf dem Christkindlmarkt im Schnee trinken zu können und an Weihnachten selbst so richtiges Winterfeeling zu haben, um sich zuhause mit der Familie beim Feiern noch wohler fühlen zu können. An den Feiertagen könnte man mit den Kindern Schlittenfahren gehen.

Aufgrund mangelnder Leistung im Bereich Sport - Fußball, fühlen wir Herthaner, uns gezwungen Ihnen unsere Rechnungen für jegliche alkoholischen Getränke in Rechnung zu stellen, da es für unsere Köpfe nicht erträglich ist, euch zuzusehen.  In den letzten Wochen mussten unsere Leber leider einen Totalschaden in Kauf nehmen. 

Spiele von Hertha BSC

Der Freitag soll dem Wochenende angeschlossen werden und alle Arbeitnehmer sollen frei bekommen.

Ist ganz einfach: Es sagt bereits der Name - der Freitag muss frei sein!

Einwohner von Ghana in Garnelen umnennnen

Einwohner von Ghana in Garnelen umnennnen

Ich möchte gerne durchsetzen, dass schlussendlich auch per Augenmaß abgewogener Käse mit einem passenden Schein bezahlt werden kann. Bis dahin ist es aber ein langer Weg. Der erste Schritt solle sein, dass es für die Beträge von 1-10€ passende Scheine gibt, sprich 1,2,3,4,6, 7,8 und 9€ sollten in den Druck gehen. Im Folgenden würden dann seltsame, aber nicht selten gewusste Beträge wie z.B. 12,99 (einfacher Riemen), 29,99 (Teflonpfanne) oder 27,99 (Topfpflanze Ficus) eingefordert. Auf sämtlichen Scheinen soll dann das KONTERFEI von Greta, in seltenen Fällen auch meins, abgebildet werden. Später soll dann noch eine erweiterte Palette Münzgeld gefordert werden, #hartgeldstreit. Beispiel: "wieviel soll es von der schwarte sein" "schöner riemen" "paar daumen dick" gern paar mehr" "77euro 3umdfuffzig" sekunde ich hab passend

Denn es ist die Forderung!

Butze soll als Wort für alles eingeführt werden

Es ist notwendig

für ein STOPP der beschallung mit dem immer unausstehlicher werdenden ´song´ „last christmas“ an allen öffentlichen plätzen, in allen bars, in allen restaurants, in allen geschäften und in allen radios.

na ist doch logisch. einfach a gesunder menschenverstand.

Problem: Aufstehen unter Zwang Lösung: Abschaffung des Weckers Suche: Experten, Sympathisanten zur tatkräftigen Unterstützung

Liebe Leute, Die Wissenschaft hat festgestellt, dass die meisten Menschen Eulen und nicht Lerchen sind und dass Schlafmangel sich kontraproduktiv im Alltag auswirkt, sei es in der Freizeit oder im Berufsleben und dass Schlafmangel Krankheiten nach sich ziehen kann. Jeder Mensch hat seinen eigenen Biorhythmus und der soll beibehalten werden. Deshalb bin ich gegen das Aufstehen unter "Zwang" und fordere somit die Abschaffung des Weckers.

Wie ihr bestimmt alle wisst will der Vermieter unser Loch im Wohnzimmer reperieren. Doch wir sagen NEIN! Dutzende Lego-Figuren und Figurinnen würden dadurch Ihren Lebensraum verlieren und wüssten nicht wohin. Darunter sind Kinder, Senioren, Harry Potter und auch ein Vampirjäger. Eine ganzes Biotop würde dadurch verschwinden.

Unterstützen Sie uns jetzt das Herzstück unserer Wohnung zu behalten. Für die LEGOS!!!

Ich möchte jedem Bürger ein Anrecht einräumen lassen, einen Winterschlaf halten zu können vom 1. November bis zum 31.März des darauffolgenden Jahres, auch aus Vorbeugungsmaßnahme für Pandemien.

Winterschlaf zu halten ist eine perfekte Vorbeugungs-Maßnahme für Pandemien, Grippewellen und Gewichtszunahme in einer Kalorienreichen Winterzeit. Zudem kann dadurch vermieden werden, dass man sich durch eventuelle Festivitäten wie z.B. Weihnachten oder Silvester massiv verschuldet. Ein weiterer Nebeneffekt ist das klimaneutrale Verhalten sowie der Erholungseffekt.

Wir fordern den sofortigen Abbruch des Jahres 2020. Der Neustart soll per 1.5.2021 erfolgen.

Sehr geehrte Damen und Herren Regierungsräte des Kantons Zürich Leider müssen wir jeden Tag (teilweise stündlich) von Neuem den Zeitungen, Fernsehen und auch dem Radio entnehmen, dass die nächsten Wochen keine erfreulichen werden. Aus unserer Sicht kann uns nur noch ein sofortiger Abbruch des Jahres 2020 aus dieser unerfreulichen Lage befreien. Da auch von den Monaten Januar, Februar, März und April 2021 nicht viel zu erwarten ist, sind auch diese ersatzlos zu streichen. Diese Monate in der Regel sind ja im Kanton Zürich ohnehin viel zu kalt, grau und nass. Herzlichen Dank für die Prüfung des Anliegens und eine zeitnahe Umsetzung. Mit freundlichen Grüssen IG Alles neu macht der Mai .

Nach Ulrich Raischs erfolgreicher Wahl zum Bürgermeister von Aichtal wird dieses standesgemäß in "Raischtal" umbenannt!

Warum? Warum nicht!

Wir wollen die Gründung des galaktischen Imperiums!

Für Frieden & Sicherheit!

Es wird Zeit sich endlich gegen Ungerechtigkeit in der Tierbenennung aufzulehnen. Seepferdchen werden seit Jahrzehnten fast schon kriminell unterdrückt, lasst uns diese von Gott kreierten Geschöpfe schlussendlich zu Gerechtigkeit verhelfen. Seepferdchen sollten Seekängurus heißen.

Seit Jahren bin ich jedes Mal erschüttert wenn ich aus meinem Alltag abdrifte und meine geistig moralen Mechanismen sich hin zu Seepferdchen ausrichten. Dabei stoße ich jedes Mal auf dass gleiche Problem, Seepferdchen sollten nicht nur wegen ihres Aussehens oder ihrer Fortbewegungsart, aber vor allem wegen ihrem Beutel Seekängurus heißen.

Christian Drosten wird seit Monaten von Corona-Leugner und Verschwörungstheoretikern angefeindet und bedroht. Als Wertschätzung seiner wichtigen Arbeit soll er bei einem Konzert von ZSK das Lied "Ich habe Besseres zu tun" auf der Bühne singen dürfen.

Drosten ist ein hervorragender Wissenschaftler, der seit Beginn der Corona-Pandemie mit kühlem Kopf das Virus verständlich erklärt. Es ist traurig und eine Unverschämtheit, dass er für seine wichtige Arbeit derart angefeindet wird. Mit einem Auftritt bei ZSK wird er gebührend gefeiert. Er hat es sich verdient.

Ich möchte das Deutschland umbenannt wird, es soll von nun an "Ehrenland" heißen, da Deutschland sehr ehrenhaft ist.

Deutschland ist ein sehr ehrenhaftes Land. Bei manchen Menschen denke ich mir nur "Ehre", bei manchen Politikern denke ich mir auch nur "Ehre". Am schlimmsten ist eine Partei die so hirnverbrannt ist, da denk ich mir immer nur "doppel Ehre alla". In Ehrenland gibt es nur noch Platz für ehrenhafte Personen, da jeder Ehre hat ist jeder gern gesehen, nur die Leute nicht die nicht finden das jeder Ehre hat.

Die Fleischerei Tönnies platt machen, um auf dem Werksgelände einen Freizeitpark zu errichten.

Unwürdige Arbeitsbedingungen für Mitarbeiter, sowie unwürdige Lebensbedingungen für Tiere Mit einem Freizeitpark würden die Jobs erhalten bleiben und alle hätten Spaß.

Sebastian Kurz soll schnellstmöglich Kommissar im österreichischen Tatort werden. Alleine natürlich. Das ganze könnte so eine Art österreichische Batman-James Bond-Mischung sein: Sebastian erledigt die Bösen in den ersten 10 Minuten, für restlichen 80 sieht man wie die Bevölkerung ihn feiert.

Sebastian Kurz ist ein charismatischer Schauspieler mit einem feinen Gespür für Spannung und Dramaturgie. Damit ist Politiker nur der zweitbeste Job für ihn. Geben wir dem Mann eine Aufgabe, bei der er seine Stärken ausspielen kann, und bei der endlich keiner mehr verlangt dass das, was er sagt und tut, den Tatsachen entspricht.

Chanel muss bleiben! Verhindert die Abschiebung unseres geliebten Seidenhuhn Chanel. Chanel hat ein Anrecht in unserem Garten zu bleiben und auf artgerechte Haltung abseits der Tyrannenhühner in einem neuangelegten Gehege mit einer weitern Artgenossin.

Chanel ist eine Ikone unter Hühnern. Kein anderes Huhn ist so einfach und handzahm wie Chanel. Sie freut sich so sehr bei ihren Menschen zu sein, sie rennt ihnen teilweise schon unter die Füße. Am liebsten sitzt sie auf dem Schoß ihrer Menschen und schnurrt vor sich hin. Man kann ihr das nicht wegnehmen.

Fast jedes Zebra wird unmittelbar nach der Geburt mit Streifen versehen. Auch heute noch. Dies geschieht nur auf Wunsch einzelner, alteingesessener Hardliner, die Angst vor visuellen Veränderungen der Steppe haben. "Damit alles beim Alten bleibt" lassen viele Großgrundbesitzer die auf ihrem Land neu-geborenen Zebras augenblicklich nach ihrer Geburt von der Mutter trennen, um ihnen unter großen Schmerzen schwarze und weiße Streifen anbringen zu lassen. Da die Zebras bei dieser stressigen Prozedur noch minderjährig sind, stehen Sie unter einem besonderen Schutzstatus. Hinzu kommt, dass die Zebras in diesem Alter noch nicht sprechen können und sie so keine Möglichkeit haben sich gegen diesen Eingriff in ihr Persönlichkeitsrecht zu wehren. Auch sind einem Neugeborenen die langfristigen Folgen der Bestreifung noch nicht ersichtlich. Daher fordere ich die Einführung einer freiwilligen Anbringung der Streifen, die vorsieht dass jedes Zebra bei erreichen der Volljährigkeit über seine individuelle Bestreifung verfügen darf.

Jedes einzelne der rund 660.000 derzeit lebenden Zebras wurde direkt nach der Geburt zwangsbestreift. Dies ist nicht nur eine schwere Verletzung des Rechts auf körperliche Unversehrtheit und Selbstbestimmung von Pferden, sondern auch eine riesige Schande für die Steppe, welche so auf ihre "Wildnis und Freiheit" bedacht ist. Die Augenwischerei muss ein Ende finden. Auch die radikale Beschränkung auf vertikale, schwarz-weiße oder weiß-schwarze Streifen, welche noch auf einem Gesetz aus den 50er Jahren herrührt, ist längst überholt und sollte sich für neue Farben und Muster öffnen. Wir haben 2019, verdammt. Es muss Schluss sein mit der unfreiwilligen Bestreifung zu rein ästhetischen Zwecken!

Rauschmittelversorger brauchen die gleiche politische Anerkennung wie Energieversorger, Ordnungshüter und Lebensmittelhändler - nach dem Ausfall der Gastronomiebetriebe mehr als je zuvor!

Mit dem Zusammenbruch des nächtlichen Getränkenachschubs ging der Gesellschaft eine tragende Stütze verloren. Ein Großteil der individuellen Notstände könnte durch die Zusatzangebote der von den Gastronomietreibenden mehr oder weniger geduldeten mobilen Händler aufgefangen werden, aber: wenn von systemrelevanten Berufsgruppen gesprochen wird werden Dealer, die Hauptversorger dieses Grundbedürfnisses, immer ausgelassen, mit ersten Konsequenzen: Engpässe werden auch hier immer deutlicher spürbar. Gerade in Zeiten von angeordneten Kontaktsperren und erzwungener Isolation ist die Dienstleistung dieser Branche unverzichtbar - zudem die Anzahl der an Transaktionen Beteiligten ohnehin extrem selten zwei Personen übersteigt. Um einem Desaster wie beim aktuellen Hygienemittelnotstand entgegenzuwirken muß sich die Gesellschaft hinter ihre Helden stellen! Außer zur Unterstützung dieses Antrags seid ihr zudem zum einmaligen Solidaritätskonsum aufgerufen (sofern ihr noch versorgt seid), Ort und Uhrzeit egal. Denn wenn der erste Dealer flennt wie die Bäcker im Fernsehen ist alles zu spät!

Alle Wochentage sollen in Tag unbenannt werden.

Unter den derzeitigen Umständen und aufgrund des nicht absehbaren Endes ebendieser, macht es im Prinzip keinen Sinn mehr den Wochentagen eigene Namen zu verleihen.

Völlig zurecht beschweren sich die Bürger von Saarwellingen in einer Petition über den Bau einer LKW-Rastplatz in nur 350 Meter Entfernung zum Dorf. Dieser könnte Kriminalität anlocken und zu einem "Sex-Treff" werden. Wichtige Argumente verschweigen die die Rastplatzgegner jedoch.So nimmt der Rastplatz den Platz für einen Windpark weg. Darum fordern wir den Bau von mindestens fünf Windrädern um den Autobahnparkplatz zu verhindern. Weiter ist ein Sextreff in 350 Meter Entfernung zur Wohnbebauung gerade für Lebensältere Anwohner schwer zu erreichen. Darum fordern wir weiter, dass das Windbürgergeld nicht ausbezahlt, sondern zum Bau eines Swingerclubs in der Ortsmitte verendet wird. Zuletzt fordern wir die Rastplatzgegner auf ihre Petition zurückzuziehen, weil diese offensichtlich nicht ernst gemeint sein kann.

Kaiserstraße 181

Es kann nur einen geben!

Das Brot richtet es schon!

Sehr geehrter Herr Bundestagspräsident, die Unterzeichner dieser Petition bitten Sie, nachfolgenden Vorschlag in Bundestag zur Abstimmung zu bringen: Austausch der deutschen Nationalhymne. Als neue Hymne schlagen wir das Lied "Hey Pippi Langstrumpf" aus den Filmen von Astrid Lindgren vor.

Wir, die Unterzeichner dieser Petition, sind der Ansicht, dass die Begründung offensichtlich ist und nicht näher erklärt werden muss. Es handelt sich also um eine ernsthaft gemeinte Petition, auch wenn es darin ein Paradoxon zu entdecken gibt.

Die Ehrmann AG, welche eine der größten Molkereien Deutschlands ist, soll sich dem Zeitgeist anpassen und sich in "Ehrenmann AG" umbennen. Dadurch soll das Interesse vor Allem bei Jugendlichen für Milchprodukte steigen. Mögliche Slogans könnten lauten: "Ehrenmann, keiner hat mehr Ehre Mann!" oder "Ehrenmann, die anderen haben keine Ehre!"

Diese Petition hat Ehre!

Wir wollen das Sprichwort "Mit dem kann man Pferde stehlen" zu "mit dem kann man Stühle klauen und dann erwischt werden während seine Mama uns verteidigt" ändern

Weil ist realistischer

Die deutschen Wörter "das" und "dass" sollen durch "knarx" bzw. "fumpf" ersetzt werden.

Generationen von Schülern haben nicht verstanden, das es einen Unterschied zwischen "das" und "dass" gibt. Dass führt dazu, das sie in WhatsApp-Gruppen von neunmalklugen Akademikern und Besserwissern korrigiert werden. Dass ist keine Lösung des Problems! Durch die Homophonie der beiden Wörter ist eine unterschiedliche Schreibweise dem Durchschnittsbürger nicht nahezubringen. Deshalb schlagen wir die Umbenennung von "das" und "dass" in "knarx" bzw. "fumpf" vor. Knarx Problem erledigt sich in einigen Generationen von selbst. Für knarx ungewohnte Ohr mag diese Bennung zwar merkwürdig klingen, knarx heißt jedoch nicht, fumpf es keine sinnvolle Änderung ist. Vielmehr ist es so, fumpf wir in einigen Generationen gar nicht mehr wissen, fumpf man jemals auf die Idee gekommen ist, fumpf und knarx gleich auszusprechen! Auch viele deutschlernende Fremdsprachler haben knarx Problem, den Unterschied zwischen den ehemaligen Worten für knarx und fumpf zu verstehen. Dadurch fumpf knarx deutsche Sprachsystem vereinfacht wird, könnte sich auch knarx Volumen der deutschlernenden Fremdsprachler deutlich erhöhen und die deutsche Sprache international an Bedeutung gewinnen. Knarx wäre super! Deshalb fordern wir auf, fumpf der Deutsche Bundestag, der Österreichische Nationalrat, die Schweizer Bundesversammlung und der Landtag des Fürstentums Liechtenstein umgehend knarx "Das-Dass-Abschaffungsgesetz-und-Knarx-Fumpf-Einführungsgesetz" (kurz: DaDaAbschFuKnaEinfG) beschließen und knarx Sprachchaos ein für alle mal beseitigen!

Nach Jahren des Zitterns, Bangens und Lachens ist es vielleicht bald soweit, der BER geht ans Netz!! Da dies ein großes Gemeinschaftsprojekt war und ist, und nicht zuletzt viele, viele Steuergelder geflossen sind, sollte dies ein Tag für die gesamte Nation sein. Wir fordern einen einmaligen bundesweiten Feiertag zur BER Eröffnung. Wir wünschen uns an diesem Tag Nachbarschaftsfeste, verbilligten ÖPNV, sowie Vergünstigungen für kulturelle Einrichtungen und Freizeitparks. Wir wollen im Kleinen groß feiern, und so dieses (Jahrhundert)Ereignis zu einem ganz großen Tag werden lassen. Private Initiative ist ausdrücklich erwünscht, Verzögerungen dagegen nicht.

Wir wünschen uns ein Mehr an Miteinander. Wir wollen die Schönheit der Nähe feiern und diesen Tag zu einem Unvergesslichen werden lassen.

Alexander van der Bellen zum Kaiser ernennen. Und eine parlamentarische Monarchie einführen.

Um den Tourismus und die Stabilität in Österreich zu stärken.

Wir vom Bündnis "Weinachten gegen Rechts" fordern ein Gesetz, dass die Weitergabe, den Besitz und Handel von Adentskalendern an rechtsextremistische Dritte unter lebenslange Strafe stellt. Wir finden Nazis extrem doof und sind der Meinung, dass ihr Glaube und ihre Wertvorstellungen nicht mit unseren adventsländischen Moralvorstellungen zu vereinbaren sind.

Wir wollen unseren Adventskalender nicht mit glatzköpfigen Idioten teilen. Höcke das geht an dich!

Globuli werden von den Krankenkassen bezahlt. In Kräuterlikör finden sich teilweise heilende Kräuter die sicherlich mehr wirken als Globuli. Deshalb soll Kräuterlikör von den Krankenkassen bezahlt werden.

Wir wollen Jägermeister von den Krankenkassen bezahlt bekommen!!! Und es wär echt toll, wenn das im Bundestag diskutiert werden würde.

Vor etwa einem halben Jahr ist Margot von uns gegangen. :'-( Sie hat nicht nur facebook, sondern auch uns - ihre virtuellen Freundschaften - damit aufgegeben, um sich einem Leben in der Realtiät zu widmen. Gesicherten Quellen zufolge ist ihr Vorhaben aber gescheitert. Sie ist rückfällig geworden und hat WhatsApp weiterhin genutzt. Wir sind der Meinung: Werde auch bei facebook rückfällig und fall zurück in den warmen Schoß deiner Gesichtsbuchfreunde. Teile mit uns Katzenvideos, Beziehungstipps und jetzt, wo du kochen kannst, auch Rezepte, deren Zutatenliste nicht ausschließlich aus Tiefkühlware besteht und nur im Thermomix zubereitet werden können. Sei wieder ein Teil von uns und come book, äh back, Margot!

Wenn du derselben Meinung bist, unterzeichne diese Online-Petition! Nur gemeinsam können wir die verlorene Tochter zurück in unser Boot holen. Genauso, wie Kate Winslet alias ,,Rose" im Film ,,Titanic". Überlegt euch mal, welch unglaubliche Karriere die danach als Schauspielerin hingelegt hat! Das war doch auch immer dein Traum, Margot! Holen wir unsere Schwester, Schwägerin, Schwiegertochter, Freundin, Frau, Tante, Tochter, Elternbeiratsvorsitzende, Mutter, Pflegerin und Liebhaberin zurück in unsere Mitte!

Hiermit möchten wir die Hersteller von Einsatzhörner bitten, das gegenwertige nervige und von vielen Autofahrer unverständliche Beedoo Beedooo Beedoo, auf Deutsch auch "Tatütata" auf "Move bitch - get out of the way" zu ändern.

Weil cool und so.

Mit dieser Petition wollen wir erreichen, dass alle "Bielefelder" die Nicht-Existenz von Bielefeld endgültig und ein für alle mal zugeben.

Darauf beziehen wir uns auf den Wettbewerb der "Stadt Bielefeld", die demjenigen eine Million Euro bezahlt, die den Beweis führen kann, dass es Bielefeld nicht gibt: http://www.bielefeldmillion.de (http://www.bielefeldmillion.de) Mit diesem Geld wollen wir wohltätige Zwecke rund um Bielefeld unterstützen. #vonBielefeldernfürBielefelder-welcheBielefelder?

Kauf der Vereinigten Staaten von Amerika und Eingliederung in die Europäische Union.

Aus strategischen Gründen.

Deutschland sollte versuchen, Grönland von der Dänischen Regierung zu kaufen um Donald Trump zuvorzukommen und ihn vor der Weltöffentlichkeit zu blamieren.

* Grönland hat eine strategisch wichtige Position * Unter dem Grönländischen Eis werden reiche Bodenschätze vermutet * Da den Einwohnern von Mallorca die Deutschen Urlauber immer lästiger werden, könnte Grönland ein neues Ziel für den Deutschen Massentourismus werden

Der Montag muss abgeschafft werden, soviel steht fest! Die Woche soll sofort mit dem Dienstag starten und nur noch 6 Tage haben. Schluss mit der Müdigkeit und dem Kater am Wochenanfang!

Wenn auch Sie oft Montags müde sind, dann unterzeichnen sie JETZT! NIE WIEDER Montags müde in der Schule oder auf der Arbeit sitzen! Handeln Sie jetzt!

Sehr geehrter Herr Walther, mit großem Bedauern stehen wir oft vor verschlossenen Türen. Das führt nicht nur zum Gefühl der Ablehnung, sondern trägt auch dazu bei, dass wertvolle Arbeitszeit, durch Umwege oder nerviges Schlüsselholen, vergeudet wird.

Ihre Argumentation, man hätte seine Schlüssel doch in der Tasche, ist Mumpitz und von Ihnen auf andere geschlossen. Würden sich alle an die Politik der offenen Türen halten, wäre das nicht nötig und man muss nicht unnötig spitze Gegenstände in den Taschen mit sich führen, die sich im Falle eines Arbeitsunfalls in das eigene Bein bohren könnten, auch wenn der Verlust von Beinen auf Grund der Barrierefreiheit unseres Büros nicht allzu schlimm wäre. Sie können Ihre Daten gerne verschlüsseln, Türen aber bitte nicht! Das System der Abschottung muss ein Ende finden! Wir fordern Sie hiermit auf, als Individuum der Gruppe nachzugeben: offene Türen für Alle! Keine Schlüsselpflicht! Weniger Umwege und nervige Überraschungen! Auf ein friedliches und offenes Miteinander. Herzlichst, Schlüsselverweigerer

Wir wünschen uns einen offenen Umgang mit Wein, denn das ist fein.

Weinliebhaber aller Nationen vereinigt euch!

Endlich ein Pinzetten- und Schwimmflügel-Budget, damit die Böden und Weltmeere von Plastik befreit werden können, und damit ja keine Mikroorganismen zur Abwasser-Reinigung eingesetzt werden

Die Böden und Weltmeere sind stark verschmutzt, Lebewesen leiden unter unter Makro- und Mikroplastik. Um die Boden und Meere zu säubern, soll es ein Pinzetten- und Schwimmflügel-Budget geben, damit ja keine Mikroorganismen zur Abwasser-Reinigung eingesetzt werden müssen und jeder so tun kann, als würde es ihm tatsächlich um die Lösung gesellschaftlicher Probleme gehen.

Wir fordern eine Abschaffung der drei Affensmileys in diversen Chat Apps.

Aus pädagogischer Sicht stellt der Gebrauch der drei Affensmileys eine nicht hinnehmbar Verkürzung des Sprachgebrauchs dar. Es wird also momentan akzeptiert, dass anstelle eines eloquenten Ausdrucks der Gefühle, schablonenhafte Äffchen treten, die das Stimmungsbild der Chatenden abzeichnen sollen. Denkt an unsere Kinder oder so.

Sehr geehrte Sanduhrbaumfreunde, Bieberfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähnen, da es derzeit unmöglich für Bieberfreunde, Sanduhrbaumfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähne ist, Ihre Gefühle mit den weltweit verbreiteten, sogenannten "Emoji"-Symbolen auszudrücken, fordere ich einheitliche, zuckersüße Bieber- und Sanduhrbaumemojis für alle internetfähigen Endgeräte. Um der Diskriminierung der Bieber- und Sanduhrfreunde endlich ein Ende zu bereiten bitte ich um Ihre Stimme.

Leider ist die Antisanduhrbaumemojilobby weltweit und vor allem in Deutschland viel zu mächtig ist bitte ich um Ihre Stimme, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Bieber- und Sanduhrbaumemojis sind der erste Schritt in die richtige Richtung. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit Bieber- und Sanduhrbaumfreund Boris

Straßenverkehrsordnung im Landkreis Regensburg abschaffen und durch selbst bestimmte Regelungen ersetzen, z.B „wer zuerst kommt, malt zuerst“ oder „der größere hat vorfahrt“ anstatt „rechts vor links“. Als Richtpunkt wird festgelegt, dass Kfz‘s der Marke BMW (insbesondere 2er coupe, 3er Touring der Baureihe E91 ausgeschlossen!)absolute Überordnung auf der Straße haben.

Die StVO besteht aus alten Regelungen die in einer modernen, globalisierten Welt keinen Platz finden.

Umbenennung von Fußball in Bamuhlenball weil Barmbek-Uhlenhorst die einzigen wissen wie man richtig spielt.

Man ganzes Geld geb ich für Bamuhlenball aus

Die sehr gute Partei Die PARTEI hat in der letzten Zeit in allen relevanten Meinungsumfragen zu Wahlen ihren eigenen Balken. Jedoch ist die Farbe der Partei Die PARTEI grau, was bei diesen Balken im Verstoß gegen das Völkerrecht dauernd missachtet wird und uns sehr traurig macht! Außerdem gibt es immer noch Honks, die "Die" ohne großes D und "PARTEI" ohne großes P,A,R,T,E,I schreiben. Auf graue Balken und korrekte Großschreibung muss strengstens geachtet werden!!! Wir fordern: 2.500 Jahre Arbeitslager für Journalisten, Graphiker, Blogger, die oben genannte Regeln missachten!

Wer Die PARTEI wählt, ist ein sehr guter Mensch. Corporate Identity (CI) ist eine sehr gute Idee. Gute Ideen und gute Menschen passen sehr gut zueinander, deswegen ist PARTEI-CI ein kulturelles Gut von höchster Schutzwürdigkeit.

Der Preis verdient bessere Gewinner als Spieler mit lächerlichen 600+ Karrieretoren. Viel zu lange wird der Award nach unwichtigen und leicht manipulierbaren Statistiken, wie WM-Titel, Tore und sonstigen Trophäen vergeben. Damit ist nun Schluss. Die neuen Vergabekriterien sollen unter anderem sein: -besondere Fähigkeiten abseits des Platzes (z.B. Döner Weitwurf, Palmenpinkeln, Foodsharing mit Steaks in besonderer Farbe) -exklusive Fertigkeiten an Ball und gegnerischem Schienbein -Ansätze einer oder eine vollständige Halbglatze -Maximum von 26,73% an Startelfeinsätzen -Tragen einer Sportsonnenbrille so wie Edgar Davids Ich habe langjährige Kreisliga Erfahrung (Karriere beendet), bin angesehener Pöbler und bester live Kommentator mit GIFs. Kurz: es gibt nur mich als ernsthaften Kandidaten. Als Konkurrenz würde ich LaSocke vom HSV zulassen, sowie Tomislav „Pipi“ Piplica, Loris Karius, in bestechender CL-Final-Form und Kevin Großkreutz. Über die Vergabe sollen auch nicht mehr käufliche und unerfahrene Journalisten abstimmen, sondern Experten. Ins Wahlkomitee werden der Michelinmann, Dr. Pepper und die drei Typen aus der Flens Werbung berufen. LOL #ArneforBallond‘or Liken oder folgen oder was man hier sonst so machen kann.

Klar wie Pils, braucht keine Begründung.

Da das euch bestimmt bekannte Bier "Faxe" aufgrund der massiven Dose, der heiligen Flüssigkeit und dem ungewöhnlich abstrakten Geschmack sich sehr von anderen Biersorten unterscheidet (sofern es überhaupt moralisch richtig ist Faxe als Bier zu bezeichnen), sollte man auch einen anderen Namen für das "shotgunnen" eines Behälters Faxe eingeführt werden. Ich schlage dabei den einfach zu merkenden aber trotzdem vielsagendem Begriff "FAXEN" vor welcher durch seinen Wiedererkennungswert, welcher dadurch das es komplett großgeschrieben wird noch erhöht wird, einer Faxe würdig sein sollte! Diese Petition startete 1 Tag nach Video (1 T.n.V.)

Trinken sie einfach eine Faxe und alles erklärt sich von selber! Falls sie es dann immer noch nicht verstehen, fehlt ihnen offenbar Intelligenz und sie sollten versuchen sie zu shotgunnen (Hoffentlich bald "FAXEN")!

Moin, voller Schreck musste ich feststellen, dass Abiturienten sich in Deutschland darüber aufregen, dass die Abiturprüfungen zu schwer sind, in Mathematik. Dem muss man Abhilfe schaffen! Abitur ist ein Grundrecht und keine Leistungsprüfung.

Der Sinn von Abiturprüfungen war es einmal, die Spreu vom Weizen zu trennen. Heute ist das anscheinend nicht mehr so. Fähigkeiten und Leistungen sollen nicht herausragende Ergebnisse anzeigen, sondern dem "Durchschnittsmenschen" angepasst werden. Es ist anscheinend nicht mehr wichtig, dass man für das folgende Studium oder die Ausbildung erweiterte Fähigkeiten benötigt, um einen anspruchsvolleren Beruf eher ausüben zu können, oder dass der Arbeitgeber anhand der Noten erkennen kann, ob da ein Überflieger oder ein Gerade-so-Abiturient vor ihm/ihr sitzt. Heutzutage will jeder das Abitur haben und wenn er/sie das nicht schafft, hat natürlich immer ein anderer Schuld am Versagen. So wie auch bei Umweltthemen und allem Anderen. So steht die neue Generation für Anprangern von schlechten Entscheidungen der Vorgenerationen und Burn-Out nach Arbeitsaufnahme bei 37 Wochenarbeitsstunden, die nach drei Wochen wegen völliger Übererschöpfung erstmal abgebrochen werden muss. Anschließend beschweren die sich, dass man sie nicht ernst nehmen würde, weil sie natürlich wie meist, ohne Lösungsvorschläge oder "gescheite" Argumente agieren. Das muss sich dringend ändern! Da wir genug Fachkräfte haben und dringend weitere MITDENKENDE BWL-Studenten brauchen, muss heutzutage einfach jeder Jugendliche studieren können! Deswegen müssen die Anforderungen herabgesetzt werden. Jeder, der das ABC fehlerfrei vorwärts und rückwärts aufzählen kann, (Rückwärts - voll schwer!) sowie das Einmaleins bis einschließlich 10 beherrscht, (Das wäre bis 100 !WOW! Wahnsinns Denkleistung!) sollte das Abitur bestehen und studieren können. Es kann absolut nicht daran liegen, dass die Schüler nicht in der Lage waren, das aufgenommene Wissen nicht richtig angewendet zu haben. Zumal ja in den Prüfungen immer und ausschließlich nur Lerninhalte abgefragt werden, die man vorher noch nie behandelt hatte. Nein, die Prüfungen waren einfach zu schwer. Also! Herunter mit den Anforderungen, sodass man bereits mit acht Jahren BWL studieren kann. Helft der armen geplagten Jungspund-Generation!

Ich möchte Mini-Bar als offizielle Einheit einführen. Als Ersatz für 10^-3 Bar (derzeit MilliBar), dient nun der feste Ausdruck mini-Bar. Dies hat keine Allgemeinen Vorteile es dient ausschließlich der Belustigung.

Jeder Physik Unterricht, egal ob Uni oder Schulunterricht ist schlicht zu langweilig und theoretisch. Eine kleine Auflockerung würde diesem Fach sehr gut tun.

Weiße Hosen sind eine Sxhande für unsere Gesellschaft und man sollte all jene bestrafen die auch nur daran denken dies zutiefst beschämende Stück zu tragen.

Schrecklich Black Is The New Black

Oliven in sämtlicher weise verbieten

Oliven sind ekelhaft

Ich will, dass man aufhört Portemonnaies, Portemonnaies zu nennen und anfängt sie Geldtaschen zu nennen.

Portemonnaies sind eigentlich kleine Taschen, die wir in unsere Taschen tun. Warum nennen wir sie aber nicht Taschen? Ich finde es ist diskriminierend gegenüber Portemonnaies. Man nennt eine Tasche für die Hand schliesslich auch Handtasche.

Maik Nöcker von MML hat ein Problem aufgezeigt, dem wir uns als Fussballnation dringend widmen müssen: Soll es nach all den Jahren tatsächlich schon soweit sein, dass wir eine weitere Tradition zu Gunsten des sportlich fairen Wettbewerbes mit Füßen treten? Sollen wir der alljährlichen Fussballgotteslästerung abschwören? Sollen wir tatsächlich auf eine Relegationsteilnahme des HSV verzichten? Die gut bezahlten Herren der DFL müssen dringend aufwachen und eine Lösung finden: Ich fordere die DFL auf, die Teilnahme an der Relegation für den HSV im Regelwerk fest zu verankern! Unabhängig von Punktzahl, Ligazugehörigkeit oder Platzierung! Unterstützen Sie mich bei der Lobbyarbeit für diesen großen Traditionsverein!

Die Lage dieses großen Vereins ist prekär! Nach aktuellem Stand ist die Teilnahme an der Relegation unsicherer denn je! Womöglich droht gar ein direkter Aufstieg! Helfen Sie mir, diesen Wahnsinn zu beenden! Gemeinsam machen wir der DFL den nötigen Druck!

Wie wir alle wissen haben es Schiffsturbinen heutzutage immer schwerer. Auch die Knödelindustrie brötet mehr schlecht als anders.

Das liegt vor allem an der mangelhaften Politik von Obama. Doch noch schimmert ein Funken Hoffnung am Horizont: wilde Erdbieber fliegen am hell erleuchteten Nachthimmel und benetzen unser Antlitz mit wohlig warmem Urin. Daher ist es kaum verwunderlich, dass die brennenden Steine fast erloschen sind. Werde aktiv und hilf mit dieses Problem zu verschlimmern! Danke im Voraus.

Wie ihr sicherlich bereits durch die aktuellen Medienberichte mitbekommen habt herrscht deutschlandweit eine sogenannte Mikarung. Seit dem Eintreten dieser politischen, wirtschaftlichen und gesellschaftlichen Ausnahmesituation fand ein starker Positivwandel der durchschnittlichen Zufriedenheit des Deutschen Bürgers statt. Um an dieser phänomenalen Entwicklung auch andere Menschen unabhängig ihrer Nation teilhaben zu lassen, fordern wir die sofortige Teilnahme an dieser Petition!

Yallah denk dir doch selber

Stoppt die Bierversuche! Gegen Mischbier!

Mischbier ist ekelhaft und hat auch viel zu viele Kalorien

Das Lied von Bata Illic soll umgedichtet werden. Statt ... schwarze Madonna... . gsuffana Hansl oder gsuffana Gregor

einfach so

Durch das Tragen bayerischer Tracht (Dirndl, Ledehose) werden die indigenen, bayerischen Volksgruppen von pubertierenden, alkoholisierten Personen in‘s Lächerliche gezogen.

Gerade durch das Öffentliche Zurschaustellen der Tumbheit des Bayern an sich. Derdie Bayerin begibt sich mit Anlegen seine*r Tracht in den Status eines „Untermenschen“, eines tumben Vollidioten. Durch das Tragen bayerischer Tracht (Dirndl, Ledehose) werden die indigenen, bayerischen Volksgruppen von pubertierenden, alkoholisierten Personen in‘s Lächerliche gezogen. Auf Grund von bewusst herbeigeführtem, massivem Alkoholkonsum, versuchen die Träger durch Kostümierung von ihrer Herkunft abzulenken. Daher fordere ich: Trachten! / Missachten!

Die BPÖ - Bierpartei Österreich fordert mit den Unterstützern dieser Petition einen Stopp von Bierversuchen und einen offenen Dialog zur Beendigung des leidigen Themas Biermischgetränke. Denn der BPÖ-Vorsitzende Marco Pogo erkennt: "Erst, wenn das letzte Volumsprozent Alkohol aus dem Bier entfernt wurde, werdet ihr merken, dass man von Limo nicht betrunken wird!"

Gerade rechtzeitig vor der nächsten Radler-Saison stehen die Bierpartei Österreich (kurz BPÖ) und ihre Unterstützer auf und sprechen sich mit dieser Petition klar gegen Bierquälerei aus: Abermillionen Liter besten Bieres fallen jährlich grausamen Experimenten zum Opfer und werden mit zuckerhaltigen, pseudofruchtigen Limonaden verschnitten. Solche Bierversuche dürfte es in einer zivilisierten Trinkerkultur ja schon längst nicht mehr geben - trotzdem wird man tagtäglich davon Zeuge. Mit einer Unverfrorenheit, die ihresgeichen sucht, bringen Braukonzerne jeden Sommer aufs Neue aberwitzige, doch eigentlich traurige, Kreationen von Radler-Getränken auf den Markt. Mit Werbebudgets in Millionenhöhe suggerieren sie dem Endkonsumenten, dass es ok - ja sogar hip - sei, qualitativ hochwertiges und einwandfreies Biere auf derartige Weise zu panschen und dadurch ungenießbar zu machen.

Die hohe Kunst des Lichtschwertkampfes wurde auch schon in Frankreich als Sportart anerkannt und wir kämpfen jetzt auch in Österreich für die Einführung dieser Sportart.

Wenn ihr auch gegen die Diskriminierung von österreichischen Lichtschwertkämpfern seit, dann unterschreibt diese Petition.

W-Lan auf Dem Mars

Es gibt dort keines

Lejla, die dumme Butterbirne, ist der Meinung, dass sie eine Zahnspange braucht. Bitte unterschreibt diese Petition, um ihr klar zu machen, dass Schönheit vom inneren kommt. Ihre Zähne fallen doch sowieso in 60 Jahren raus... außerdem braucht sie niemanden impressen.. Unterschreibt, wenn ihr meiner Meinung seid. Unterschreibt, wenn ihr NICHT meiner Meinunh schreibt. Unterschreibt, wenn ihr Oreos mögt. Unterschreibt, wenn ihr KEINE Oreos mögt. Unterschreibt eifach, verammt nochmal. Schönheit sollte von innen und nicht von außen kommen. Ich möchte meiner Freundin einfach nur klar machen, dass sie perfekt ist, sowie sie ist...

Schönheit sollte von innen und nicht von außen kommen. Ich möchte meiner Freundin einfach nur klar machen, dass sie perfekt ist, sowie sie ist...

Die PARTEI-Funktionärin soll zum Schutz vor Rechtsextremen Sachsen-Stop verlassen und in den sicheren Westen Umziehen.

Ihre Sicherheit kann in der SBZ nicht gewährleistet werden.

Vor etwa 5 Jahren wurde uns in Lord of the Weed 4 - The Revenge (Part 3) angekündigt, dass es einen fünften Teil der Reihe geben wird. Bis jetzt gab es kein Anzeichen für die lang ersehnte Fortsetzung. Diese Petition soll die Aufmerksamkeit der Erschaffer auf sich ziehen, um sie zu überzeugen, dass die Welt wissen muss, wie es mit unseren Helden weitergeht.

Wir schreiben dunkle Zeiten. Klimawandel, Überpopulation und Donald Trump als Präsident. Die Menschen brauchen wieder etwas dem sie Vertrauen können. Lord of the Weed ist mehr als nur eine Geschichte. Es ist eine Lebenseinstellung. Ein Glaubenskodex, der die Menschen fest im Fundament dieser turbulenten Zeiten verankert und ihnen die Willensstärke verleiht kommende Herausforderung mit Entschlossenheit und Humor zu begegnen. Aus diesem Grund brauchen wir den fünften Teil, damit dieses Kulturgut nicht in Vergessenheit gerät, wir uns darauf besinnen was wichtig ist und um wieder zusammen lachen zu können.

Unsere Bewegung richtet sich an alle Menschen in Deutschland. Lasset uns zusammen ein kreatives, freidenkendes und aufregenderes Deutschland kreieren und als Vorbild für alle anderen Nationen voran gehen. Wir fordern einen Gehalt von 25 Mikrogramm LSD pro Liter Leitungswasser. https://de.wikipedia.org/wiki/LSD (https://de.wikipedia.org/wiki/LSD) https://de.wikipedia.org/wiki/Leitungswasser (https://de.wikipedia.org/wiki/Leitungswasser)

Es wird Zeit etwas zu verändern - und du kannst dabei helfen!

Das Esel-Plüschtier Muli-Esel darf bei Nutella keines Nutella-Glas bestellen. Nutella lehnt es mit der Begründung ab, dass Muli-Esel kein Plüschtiername sei. Viele andere Plüschtiere haben sich aber einen Nutella-Schriftzug bestellen können. Jetzt ist Muli super traurig und ich möchte ihn gerne unterstützen, dass er doch seinen eigenen Nutella-Schriftzug erhält.

Das Esel-Plüschtier Muli-Esel darf bei Nutella keines Nutella-Glas bestellen. Nutella lehnt es mit der Begründung ab, dass Muli-Esel kein Plüschtiername sei. Viele andere Plüschtiere haben sich aber einen Nutella-Schriftzug bestellen können. Jetzt ist Muli super traurig und ich möchte ihn gerne unterstützen, dass er doch seinen eigenen Nutella-Schriftzug erhält.

Wir sprechen uns für die Einführung einer Höchstgeschwindigkeit von 299 km/h auf deutschen Autobahnen aus.

Geschwindigkeiten ab 300 km/h sind für eine umweltfreundliche Verkehrspolitik ungeeignet. Eine Reisegeschwindigkeit von 299 km/h ist völlig ausreichend, um zügig von A nach B zu gelangen. Man muss nicht rasen. Als beinahe letztes Land der Welt sollte auch die Bundesrepublik Deutschland sich der Notwendigkeit einer zulässigen Höchstgeschwindigkeit nicht länger verschließen.

500 PS soll deutsche Nationalhymne werden

500 PS ist besser als diese deutsche Nationalhymne

Sven soll seinem IQ mit den blonden Haaren wieder Ehre machen

Darum

Lecker frikadelsche einführen in jeder Kantine

Weil frikadelsche goil sind

Mit den Unterschriften wollen wir professionelle Hilfe überzeugen Fatu zu helfen.

Die Jugendliche Fatu leidet unter einer starken Justin-Bieber-Sucht und braucht dringend professionelle Hilfe aber diese kann sie sich leider nicht leisten. Bitte helft uns ihr und vorallem ihren Mitmenschen zu helfen.

Gott soll sich zeigen und klar und deutlich vermitteln, was das alles hier soll. Insbesondere fordern wir eine klare Rechtfertigung für all das Leid in der Welt.

Seit Jahrtausenden schlagen sich die Menschen die Schädel ein, weil sie meinen, sie wüssten am Besten, was Gott nun will. Selbst über den letzten Zeitpunkt seines Erscheinens sind die Religionen sich nicht einig: So behaupten die Mormonen, er habe vor 150 Jahren einen Boten geschickt, Muslime wollen ihn im Frühmittelalter das letzte Mal gesehen haben und Christen setzen ihn gleich an den Anfang der derzeitigen Zeitrechnung. In Zeiten von religiös motivierten Terrorismus, Politikern, die sich in seinem Auftrag sehen und Eltern, die ihre Kinder im Glauben, seinen Willen zu vollbringen um wichtige Körperteile bringen, fordern wir: Gott, es ist genug. Zeig dich endlich!

Die Bierpreise sind zu teuer! Wir möchten edles Bier für einen angemessenen Preis kaufen.

Bier ist lecker und dient zum Genuss. Jugendliche haben oftmals nicht viel Geld und greifen zu billigem Bier, was nicht zu unterstützen ist, da man diesen Geschmack keinem zumuten kann.

Mehr Brauereien.

Das Bier ist vom aussterben bedroht. Es wird immer mehr konsumiert und hoffnungslos ausgebeutet.

Lasst die Weihnachtsbäume nicht an die Macht von Deutschland!! Die Tannenbäume... Sie sind überall. Sie übernehmen die Regierung über Hannover und bald über ganz Deutschland!

Das soll sich mit dieser Petition ändern! Lasst uns eine Demokratie bleiben und keine Tannenie werden! Zeigt ihnen, dass wir keine Nadelstrafe wollen! Zeigt ihnen, dass wir auf sie schei***! Unterschreibt diese Petition. Vielen Dank.

ins jungsklo soll ein fotostudio

wir wollen auch bilder in der pause machen

Das Mitten im Leben wieder im Fernseher läuft.

Es soll ein Comeback haben da aktuell auf RTL am Mittag nur Trovatos laufen und es mal wieder für Abwechslung sorgen würde .

Das alle Biber die selben Rechte wie Menschen.

Weil Biber genauso viel wert sind wie Menschen und die selbe Würde besitzen.

Wir fordern die Verlegung Weihnachtens auf den 24. Jänner! Schneegarantie ist gegeben und dies fördert die weihnachtliche Stimmung! Außerdem geht man bei so einen Wetter viel lieber auf einen Punsch und das Weihnachtsgansl schmeckt auch viel besser!

Die Wetterlage der letzten Jahre hat es bewiesen: Winterliche Weihnachten sind nur mehr am 24. Jänner möglich!

Ich Hussein bin für einen Zwang Jelena endlich zur Ärztin zu schicken! Es geht so nicht weiter mit dieser Husterei. Am Ende ist es was Schlimmes und sie kriegt es zu spät mit. Ich liebe sie und mache mir Sorgen um ihr Wohlergehen. Aber sie hört nicht auf mich. Votet alle für eine gesunde Jelena!

Warum nicht?

Aktive Mitglieder der Partei "Bündnis90/Die Grünen", mindestens aber Spitzenpolitiker und MdBs, sollen den Status "Senator" des "Miles & More"-Programms des Unternehmens Lufthansa erhalten. Etwaige dafür anfallende Kosten sind mit Einnahmen des Bundes aus dem Solidaritätszuschlag zu decken.

Grüne Spitzenpolitiker wie Katharina Schulze und Cem Özdemir mussten im Winterurlaub zum Jahreswechsel 2019/20 Langestreckenflüge von knapp 10.000 km beziehungsweise mehr als 11.000 km zurücklegen um Meilen für den begehrten und prestigeträchtigen Senator-Status des "Miles & More"-Programms der Lufthansa zu sammeln. "Wer viele Statusmeilen auf seinem Konto hat, der kommt weiter." (sic) Leider werden insbesondere bei Langstreckenflügen große Mengen klimaschädliches Kohlenstoffdioxid und, als Treibhausgas wirkender, Wasserdampf freigesetzt. Für Hin- und Rückflug der Strecke München-San Diego wird bei einer Web-Applikation der gemeinnützigen Organisation "klimaaktiv" eine persönliche Kohlenstoffdioxidemission von 5,95 t angegeben. Nach Expertenmeinungen ist die Kohlenstoffdioxidemission bis zum Jahr 2050 auf 1 t pro Kopf zu reduzieren um einen Temperaturanstieg von mehr als zwei Kelvin in diesem Jahrhundert zu verhindern. Auch junge, austrebende Politiker der Partei "Bündnis90/Die Grünen", wie die stellvertrende Vorsitzende der Grünen, Jamila Schäfer, sehen sich gezwungen bei jeder Gelegenheit Flugmeilen zu sammeln um von den attraktiven Vorteilen des Lufthansa "Miles & More"-Programms zu profitieren. Bei Erreichen des Senator-Status werden interessante Zusatzleistungen wie der Zugang zu Senator und Star Gold Lounges oder die kostenlose Mitnahme eines zusätzlichen Golfgepäckstücks angeboten. Aus diesem Grund musste dann Jamila Schäfer zum Skifahren von München aus in das, 1741 km entfernte, Lillehammer fliegen. Um das Klima zu schützen und unnötigen Personenflugverkehr zu vermeiden, sollten aktive Mitglieder der Partei "Bündnis90/Die Grünen" deshalb direkt einen Lufthansa-"Senator" Status erhalten und von den viele attraktiven Vorteilen des "Senator"-Status profitieren können. Anhand der drei oben genannten Beispielfälle und zugehöriger Erläuterungen ist dargestellt worden, warum es wichtig ist, dass diese Petition umgesetzt wird. Quellen : (https://www.sueddeutsche.de/news/leben/tourismus-wie-viel-co2-stosse-ich-bei-einer-flugreise-aus-dpa.urn-newsml-dpa-com-20090101-170816-99-667604) (http://klimaktiv.co2-rechner.de/de_DE/) (https://www.miles-and-more.com/online/portal/mam/rowr/program/information?nodeid=442005914&l=de) (https://www.instagram.com/cem.oezdemir/?hl=de) (https://www.instagram.com/kathaschulze/?hl=de) (https://www.instagram.com/p/zS9FrwBc1M/) Photo by Ross Parmly on Unsplash

Wer seine Notdurft in Dresden zu verrichten versucht, muss mit bis zu tausend Euro Strafe fürs Wildpinkeln rechnen. Da selbst die S-Bahn nur unvollständig Toiletten anbietet, verringert sich die Chance Betroffener auf Teilhabe am öffentlichen Leben. Denn in Dresden gibt es keine Fördermittel für öffentliche Toiletten, sodass Nierenerkrankungen derart im Vormarsch sind, dass die Stadt Austragungsort des Bundeskongresses der einschlägigen Fachgesellschaft der Bundesärztekammer wurde. Deshalb: Mehr öffentliche Toiletten in ÖPNV-Wartezonen statt Verkürzen der Wartezeit in Dialysezentren! http://www.transplantation-verstehen.de/dotAsset/11330.jpg (http://www.transplantation-verstehen.de/dotAsset/11330.jpg)

Schon 2011 erreichte die Niere Position 9 der Haupttodesursachen in Übersee https://stacks.cdc.gov/view/cdc/32516. (https://stacks.cdc.gov/view/cdc/32516.) Damals galt das Verbot für Wildpinkler noch nicht in Dresden. Denn die Landeshauptstadt strebte den Kurortstatus an. Wen gepökelte Prionen den eigenen Hirnschmalz so verwirren, dass er durch untergebrachte Kot-Entäußerer anlässlich des Welttoilettentages BSE-Infektionsrisiken befürchtet, hier zur Erinnerung eine Zeitreise in den ersten Weltkrieg: Physiology of Man in the Desert https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1036111/?page=1 (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1036111/?page=1)

Die aktuelle weltweite politische Lage ist in Gefahr! Wählen Sie die Flamingos als Weltmonarchen um dies zu ändern! Die Flamingos sind die Retter der Welt! Wir hoffen auf Unterstützung vom Mies in Form von Suff!

Das ist wichtig????

Wir wollen Schnee!

Auch wir wollen überall Schnee! Mit dieser Online-Petition wollen wir dies erreichen!

AnnenMayKantereit sucht seit dem 21.09.2018 in seinem gleichnamigen Song Marie. Da er schon solange auf der Suche ist, schlage ich hiermit vor ihm zuhelfen. Ich hoffe auf viel Unterstützung. Informationen bitte an: suchtmarie@web.de Vielen Dank.

Wir wollen AnnenMayKantereit helfen Marie zu finden, damit er endlich glücklich werden kann.

S.g. Herr Bundeskanzler! Bitte öffnen Sie noch heute Nacht die Balkanroute!

Der Nikolaus aus Myra kann sonst nicht in die österreichischen Kindergärten kommen

Hiermit fordern die Unterzeichner, das die CDU (Christdemokratische Union) zur Wolfsfreien Zone erklärt wird. Von daher fordern wir den Ausschluss von Christian Wulff aus der Partei. Die Gründe hierzu sind vielfältig. Zuerst einmal sind das Christentum und der Wolf grundsätzlich nicht miteinander vereinbar. Viele Christen wurden in der Geschichte (nicht nur, aber lokal wohl eventuell ausschließlich) Deutschlands Opfer des Wolfes (siehe hierzu zur Beweisführung Lenie Riefenstahls Film mit dem Wolf). Außerdem kommt der Wolf nicht in der Bibel vor, und erscheint auch in der Geschichtenerzählung eher in einem zwielichtigen Licht. Von daher sind Namen innerhalb der CDU die an die Begrifflichkeiten "Wolf" und "Christ" erinnern, in dieser Kombination mit Skepsis und Vorsicht zu genießen. Ein Hinterhalt mit todbringender Absicht im Zuges des sich zuführenden Selbstverzehrs sind von vornherein nicht auszuschließen. Der Wolf, auch als Rudeltier bekannt, scheut bekanntermaßen auch nicht davor zurück, sich im Dunklen Zwielicht sich an seine Beute heranzuschleichen und dann zuzuschlagen. So manche arme Milchmeid kann davon ein Liedchen singen (zumindest die, die vom Förster gerettet wurden, der dem Räuber einen auf den Pelz brannte). Auch die Mär vom Rotkäppchen sei hier an dieser Stelle nicht vergessen, zeigt sie doch in einer eher Unchristlichen Parabel die Not des Großmuttchens in der Abwesenheit des Herrn Pfarrers auf (zugegeben hätte der Herr Pfarrer bewaffnet sein müssen, aber mit der Deutsch-Amerikanischen Freundschaft geht ja vieles). Nun sind der Wolf und der Christ nun mal für ihre Ausgeglichenheit bekannt, gemeinsam beim Saufen jedoch kann schlimmes bei rauskommen. Man schaue nur was zwei Liter Rotwein und der Köllner Karneval aus einem Katholiken machen. Wir die Unterzeichner fordern daher eine Wolfsfreie Zone im Bundestag und eine Eingrenzung des Wolfes in ein geschlossenes Gehege innerhalb Deutschlands. Unter guter Pflege und täglicher geistlicher Begutachtung sollte der Wolf innerhalb der gesellschaftlich akzeptierten Zone und strenger Kontrolle den Normen entsprechend gut gedeihen. Andernfalls müsste man ihn umgewöhnen auf Kohl. Zugegeben ist der Wolf kein guter Vegetarier, aber wie man im Osten weiss, wenn es nüscht anderes gibt, dann gibt es halt nüscht anderes. Da der Wolf sich (nachweislich) wieder auf dem Vormarsch befindet, ist dringendes Handeln angemahnt. Spätestens im März wenn die Bauern wieder die Rösser vor den Karren spannen, die Kühe auf der Weide ihre alte Leier spinnen und beim Müller das Mehl gemahlen wird, sollte der Wolf keine weitere Gefahr mehr darstellen. Sei es nur das die Imker beim Honig von den Bienen sammeln nicht mehr unter Linden schutz suchen müssen wenn der Wolf naht (Linden bieten eh keine gute Alternative, zumindest nicht in diesem Fall (eventuell Situationsabhängig: Der Wolf kann schlecht klettern)). Wir, die Unterzeichner wünschen uns, das die CDU vorbildlich voranschreiten tut, für die Zukunft Deutschlands, und den Wolf als das erhält was er schon immer war: Ein Kindermärchen. Oder als Wachpersonal (umgeschult) im Zoo. Einem Abschuss des Wolfes stimmen wir im übrigen nicht zu. Der Wolf war schon immer historisch wertvoll. Sei es nur als Wappentier der AS Roma (wir erinnern uns nur mit einer Träne im Auge an die Gastspiele der Roma in Deutschland unter Aufsicht des Wolfs). Alternativ, sollte sich kein geeignetes Areal für den Wolf in Deutschland finden, das Christlichen Ansprüchen genügt, schlagen wir die Arena von Schalke vor. Dort gibt es gutes Aufsichtspersonal und die Sicherheit wäre Gewährleistet. Dortmund wäre weniger geeignet, denn dort gibt es kein Diebels Alt. Außerdem muss man sich vor einem Rohrbruch und einer Explosion durch austretendes Gas zwar eventuelle Sorgen, aber nicht in die Hosen machen. Der Wolf ist ein guter Geselle, wenn es um die Erhaltung der Art geht. Ausserdem hält der Wolf (nachweislich) den Wald sauber. Wir fordern ferner das Areal des Wolfes Unionsweit (das heisst demokratisch und sozial) über Deutschland zu sichern. Wenn schon, dann richtig.

Siehe zur Begründung, die ausführliche Recherchearbeit der ARD. https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-105.html (https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-105.html) https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-103~_origin-d26be382-a712-4ebd-83eb-c12c0a98d6ed.html (https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-103~_origin-d26be382-a712-4ebd-83eb-c12c0a98d6ed.html)

Hertha BSC soll nach Brandenburg auswandern. So wie von Innensenator Andreas Geisel (SPD) am 26.11.2018 angeregt.

Es geht nicht an das Brandenburg seit etwa zwanzig Jahren Kulturell und Wirtschaftlich abgehängt wird. Man nehme nur die Bevölkerungsentwicklung seit der Wende als Beispiel inwiefern ein Zuzug von wirtschaftlichen Fachkräften mit entsprechenden Kapazitäten und Know-How, sowie dem versprechen fortschreitender und fortschrittlicher Wirtschaftlichkeit nicht dem Wohle Brandenburgs, insbesondere der Entwicklung der gesellschaftlichen Mitte, auch, und nicht nur im besonderen, der sportlichen Kultur, dienen sollte. Brandenburg hat im sportlichen zwar viel zu bieten, aber hat keine wesentliche fussballerische Entwicklung zu erwarten. Ausserdem hat Brandeburg keinen Vorzeigeverein (Cottbus zählt nicht). Außerdem wäre Hertha BSC eine prima Ergänzung gegenüber den Profis von Turbine Potsdam, die sich eh keine Herrenmannschaft leisten könn(t)en. Ein neues Stadion für Hertha ließ sich sehr gut in der Nähe von Luckenwalde realisieren, welches eh (wie, zugegebenermaßen auch Fürstenwalde) hohen historischen Charakter aufweist, sei es nur durch welthistorisch bedeutende Feldschlachten von den Großen Kurfürsten, der damals die Schweden besiegte und von dannen jagte, um damit Berlin zu retten. Eine histoisch korrekte SPD Parteizentrale ließe sich in der unmittelbaren Umgebung sicherlich auch realisieren, da es zuminest in der Geschichte Brandenburgs, mindestens einen Problembären gegeben haben muss. Soviel der Fakt. Hertha BSC weist im Namen eh ein B auf, wäre also einfach umzubenennen ohne unmittelbare Eingewöhnungsphasen befürchten zu müssen, sei es auch nur, das der gesammte Fanshop des Vereins nicht sofort wertlos werden sollte. Alternativ wäre eine Umbenennung des Vereins in Alte Tante auch möglich, aber nicht sonderlich zweckdienlich. Wenn auch für Brandeburger Verhältnisse recht schlüssig. Schlussendlich folgt noch die Anregung das neue Stadion um eine Matthias Platzek, Klaus Wowereit und Helmut Mehdorn Gedächtnishalle zu ergänzen, ohne die dieser Verein nie so abgehoben hätte wie heute. Eine entsprechende Umfrage könnte man unter Union Berlin Anhängern starten (sofern diese nicht gerade damit beschäftigt sind sich mit den Fans vom BFC Dynamo zu kloppen). https://www.bz-berlin.de/berlin-sport/hertha-bsc/geheimes-stadion-dokument-geisel-sieht-ball-im-feld-von-hertha (https://www.bz-berlin.de/berlin-sport/hertha-bsc/geheimes-stadion-dokument-geisel-sieht-ball-im-feld-von-hertha)

Buß- und Bethtag zum gesetzlichen Feiertag für alle BürgerInnen in der Bundesrepublik Deutschland

Wir, Michael Beth und Bastian Buß, wollen für alle BürgerInnen in Deutschland den hochgelobten Buß- und Bethtag als einheitlichen Feiertag. Seit 1995 ist dieser besondere Tag (bis auf Sachsen) kein gesetzlicher Feiertag mehr in der Bundesrepublik Deutschland. Wir fordern sofortiges Handeln der Politiker, sonst sehen wir uns gezwungen einen Arbeitsstreik auf unbefristete Zeit einzulegen. An alle BürgerInnen der BRD: Wollen auch Sie einen Tag weniger arbeiten? Haben Sie es auch satt am Buß- und Bethtag zur Arbeit zu gehen? Sind Sie es leid den Tag vorm Buß- und Bethtag früh ins Bett gehen zu müssen? Dann unterstützen Sie uns für mehr Freiheit in einem „freiem“ Land! Danke und hegdl, euer Michi und Basti Ora et non labora!

Es ist Zeit über das lange totgeschwiegene Thema "Raclette in der Weihnachtszeit" zu sprechen und das grundlegende Problem dahinter anzugehen.

Jahr für Jahr beginnt um die Weihnachtszeit der selbe Terror. Es MUSS Raclette geben und zwar um jeden Preis. Und das obwohl sowieso jeder Raclette an Silvester ist und auch für sich selbst schon mehrmals. Es wird Zeit, dass wir wieder zu einer freieren Essenskultur in der Weihnachtspause zurück finden und die "Herrschaft des Raclettegerätes" hinter uns lassen. Lasst uns gemeinsam für wirklich leckere und besondere Essen in der Weihnachtszeit aufstehen und kämpfen. Es lohnt sich!

Wir wollen keine Online-Petitionen mehr! Ein sicheres warmes Bett sollte bei Reisen ins Ausland ein Primärbedürfnis sein und kein Luxusgut!

Lieber Minister der orangenen Reisen, die Begründung liegt dafür klar auf der Hand: Ständiger erfinderischer Kreativdruck lässt die Reiseteilnehmer an ihre Grenzen gehen! Diesem Druck sind nicht alle gewachsen! Dieser zerstörerische Druck... Teilnehmer sehen sogar Hasen platzen, fangen an Urin zu sammeln oder vergessen beim Baden ihre Klamotten. Manche kommen nach geraumer Zeit überhaupt nicht mehr zur Ruhe, verlieren sich völlig und fangen an Quizze zu erstellen... UNMENGEN VON QUIZZEN. Früher hat es noch gereicht wenn man ein Bild eines pummeligen Polizisten auf einem Gummischwan gezeigt hat oder eine seltene Aufnahme eines Albino-Afros in seiner antiken Raritäten-Kiste gefunden hat und diese dann auch noch veröffentlichen. Im Gegenzug hat man eine Oranje-Card bekommen die einem selbst Wärme und Sicherheit auf der anderen Seite bot. Somite konnt man bis zum Antritt der Reise beruhigt schlafen ohne viele Gedanken an den harten Boden der Tatsachen zu verlieren. Selbst polnische Arbeiter an Baustell-Häusern werden gefragt ob Sie schon eine Online-Petition erstellt haben... Sie haben die Wettbewerbs-Art "Last man standing" scheinbar vollkommen falsch verstanden und dadurch sind wir dazu gezwungen aufzurufen: STEHT AUF UM EUCH HINLEGEN ZU KÖNNEN!!!

Diese Petition ist dafür, dass Türkisch die neue Amtssprache unserer Regierung wird. Alle Mitglieder sämtlicher Parteien sollten während der Arbeitszeit, sowie in den Pausen nur noch Türkisch sprechen.

Wir müssen dafür sorgen, dass sich die Politiker untereinander verstehen. Deshalb ist es nicht egal, welche Sprache gesprochen wird. Unterschreibe jetzt die Online-Petition „Türkisch als Regierungssprache“:

Die Glaubensgemeinschaft und eingetragene Religion "Das fliegende Spaghettimonster" wird durch die Öffentlichkeit oft belächelt... Ihre Mitglieder/Anhänger glauben an die Existenz eines fliegenden Spaghettimonsters, das vor Urzeiten als Gründer der Welt hervortrat. Die Anhänger des fliegenden Spaghettimonsters, die sog. "Pastafari", werden in der Öffentlichkeit nicht ernst genommen und sogar ausgelacht und verspottet. Als Ur-Pastafari werden die Piraten bezeichnet, weswegen Pastafari sich wie Piraten kleiden müssen. Die Kennzeichnung der Mitgliedschaft der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters wird durch das Tragen eines metallischen Nudelsiebs auf dem Kopf gekennzeichnet. Ein Gericht in den Den Haag urteilte nun, dass das Tragen des Nudelsiebs auf Führerschein- oder Passfotos nicht rechtens sei. Pastafaris in aller Welt sind empört. Siehe hierzu: https://www.pastafari.eu (https://www.pastafari.eu) https://www.pastafarianismus.de (https://www.pastafarianismus.de) https://www.google.de/amp/www.spiegel.de/panorama/den-haag-richter-verbietet-nudelsieb-auf-passfotos-a-1223300-amp.html (https://www.google.de/amp/www.spiegel.de/panorama/den-haag-richter-verbietet-nudelsieb-auf-passfotos-a-1223300-amp.html)

Das Verbot auf Passfotos ein Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen, stellt einen fundamentalen Eingriff in das Recht auf Religionsfreiheit (Art. 4 GG) und Recht auf freie Entfaltung der Persönlichkeit (Art. 2 GG) dar. Was für Moslems das Kopftuch und für Juden die Kippa bedeutet, bedeutet dem Pastafari sein Nudelsieb. Vor dem Hintergrund, dass vor dem Gesetz alle Menschen gleich sind (Art. 3 GG) kann und darf den Anhängern des fliegenden Spaghettimonsters nicht verwehrt werden ihr heiliges Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen. Diese Ungerechtigkeit ist nicht hinnehmbar!! Unterstützt mich im Kampf gegen dieseArt der Diskriminierung!! Euer Pastafari Basti

Die Mensa ist kein Strand auf Mallorca. Wer hier bei dem ohnehin schon begrenzten Platzangebot Stühle durch das Überhängen der Jacke oder Ablegen der Tasche "reserviert" und dann erst sein Essen holt, verhält sich asozial, unkolligal, unmenschlich, schlimmer als {Beliebiger Diktatorenname}. Dieses Verhalten erinnert an die dunkelsten Stunden Deutscher Geschichte: Der Erstürmung der Strände und Hotels Mallorcas durch die ersten Allmann-Urlauber und der frühzeitigen Annektierung der besten Plätze am Hotelpool mittels Handtuchablage. Zur Lösung des Problems fordere ich also das Naheliegendste Schritt 1: Um ein Exempel zu statuieren sollten als erste Maßnahme gegen die Überfüllung der Mensa einige Erstsemester prophylaktisch in ihre Heimatstädte zurück abgeschoben werden. Schritt 2: Jeder der erwischt wird wie er einen Platz reserviert, wird im selben Moment zwangsexmatrikuliert und sein Besitz beschlagnahmt. Schritt 3: ... Schritt 4: Profit

Wegen Staatsräson

Dirty Mike freilassrn. Begnadigung durch Merkel

Weil er ein Kulturgut ist

Petition für einen weiteren bundesweiten, religiösen, gesetzlichen Feiertag: Der Drachenlord Pilgertag

Vorwort: Tiefere Bedeutung des Pilgern ist das Beten mit den Füssen und dem ganzen Körper und eine Erfahrung der Verbundenheit und des ’sich eins fühlen‘ mit der Schöpfung, dem Kosmos und seiner Gottheit, dem Drachenlord. Antrag: Gemäß den Heiligen Worten des Lards, strebt die Gemeinschaft der Haider, eine spirituelle Lebenserfahrung an, welche nur durch die Einführung eines weiteren kirchlichen und gesetzlichen Feiertages gesichert werden kann. Dieser ist ein würdiger Anlass für alle Haiderinnen und Haider zur heiligen Pilgerung des Drachenpfades. Die gesamte Haiderschaft schlägt daher den 20.Oktober, der Tag an dem das ZDF 1967 zum ersten mal "Aktenzeichen XY ungelöst" ausstrahlte, sowie dem Geburtstag von Stefan Raab, als neuen bundesweiten Feiertag vor. Begründung: Der traditionelle Beweggrund für die Pilgerschaft ist die Verehrung einer heiligen Person, eines heiligen Ortes oder eines Heiligtums. Der Drachenlord Pilgertag soll alle drei Punkte abdecken: 1. Drachenlord selbst ist nach eigener Aussage, das höchste Wesen auf Erden und damit natürlich auch eine hochheilige Person, die durchaus die Verehrung aller niederen Wesen, darunter auch der Mensch, verdient hat. Bereits jetzt wird mehrmals im Jahr von seinen Religionstreuen, genannt die Haiderschaft, das Schanzenfest gehalten, welches einer heiligen Messe gleich kommt. 2. Der geweihte und heilige Ort Emskirchen, mit Zentrum der Heiligkeit, Altschauerberg 8, ermöglicht direkte, archaische, sinnliche, religiöse und spirituelle Erfahrungen. Das Wesen Blu gab hierfür, nach jahrelangem Fasten, sein Leben um den heiligen Ort noch tiefergehend mit heiliger, ja fast magischer Aura zu umhüllen. 3. Die Schanze selbst ist das Zentrum und das Ziel des Pilgerpfades. Der ruinienartige Zustand dient einer beschleunigten Freigabe zum Denkmalschutz. Zudem kann der Pfad, auch bei dunkelster Stunde, alleine durch den Geruch der Schanze niemals verfehlt werden. Es ist wie eine sinnliche Leuchtfakel für alle Pilger. Weitere Gründe für die Pilgerung der Drachenpfades. ⦁ Der gläubige Haider kann sich von begangenem Unrecht, von Schuld, von Sünden befreien und vom Drachenlord die Absolution empfangen. Hierfür reichen lediglich einige sehr laut gepredigten Sätze aus dem Inneren des Heiligtums. Für das ungeschulte Ohr, klingen die Laute aus der heiligen Schrift des Lards zwar nur wie Schimpfwörter, sind aber in Wahrheit zutiefst spirituell. ⦁ Das Miterleben und auch selbst Erfahren von unvorstellbaren Wundern ist auf und zum Ende der Pilgerung keine Seltenheit. Immer wieder erlebt man die nahezu unvorstellbare Kraft des Drachenlords, der dies mit umherfliegenden Objekten unter Beweis stellt. ⦁ Auf dem gesamten Pilgerpfad finden sich viele Votivtafeln mit Versen aus der heiligen Schrift des Lards, wenn auch leider zu oft durch Entfernung von Ungläubigen entweiht. Für die Erstellung von Votivbilder werden alle von der Natur (und Stadt) gegebenen Flächen genutzt.

Eine Vergrößerung der Tore in der Bundesliga. Jede Mannschaft sollte in der Lage sein das Tor zu treffen. Deshalb, sollten die Tore der Bundesliga etwa um 20% vergrößert werden, und wenn nötig auch um weitere 10%-20%. Auch der Medienkonzern SKY könnte von dieser Maßnahme profitieren. Man könnte die extra Torfläche vermarkten und SKY könnte dort tolle Werbung für X Faktor und andere neue große Blockbuster zeigen. Für alle eine Win-Win Situation!

Die Tore der Bundesliga scheinen zu klein zu sein. Dies zeigt die Torflaute des FC Schalke 04 nur zu gut. Oft kommen die Schalker in den 16er, aber das Tor wird meist verfehlt.

Immer mehr Menschen müssen darunter leiden, wenn sie eine Partie Monopoly spielen, dass die Person die die Katze nimmt niemals Miete zahlen muss. Es ist ein glitch, dessen Ursprung auf Jahrhunderte zurückzuführen ist. Die schwarze Katze galt schon damals als Unglücksbringer und wurde von der Allgemeinheit nicht gerne gesehen. Mit dieser Petition stimmen wir dafür, dem ein Ende zu setzen.

Die Geschichte wiederholt sich. Heutzutage macht sie sich Monopoly zu eigen und verleiht ihrem Spieler übernatürliche ausweichfähigkeiten.

Brot soll nicht mehr existieren. Lieber tot statt Brot

BROOOT, ich hasse BROOOT, ich liebe den TOOOD, aber hasse das BROOOT brot ist gemein wie kann das nur sein brot ist so blöd dass ich schon bald weinen muss BROT IST BLÖD (x3) brot ist heftig heftig ist das brot heftiger deck dreckiges heft brot ist nicht schön wenn ich mir die haare föhn denk ich immer zu daran das ich mit brot nichts anfangen kann denn iiich hassee BROOOTTT wenn ich brot seh dann muss es wohl sein ich beiß ab mir den zeh und sag:nein brot ist negativ des wegen wird es nicht konsumiert genitiv konsomiert lieber bier

Ich bin mir sicher, dass die meisten Leute das Sprichwort gehört haben: "Gold ist, wo du es findest" und meiner Erfahrung nach konnte ich nicht mehr zustimmen. Was meiner Meinung nach nützlicher ist, ist das Gegenteil dieses Sprichworts: "Du wirst nie ein Nugget finden, wo keine Nuggets im Boden vergraben sind!" Seien wir ehrlich, Sie werden eine viel bessere Chance haben ein Nugget oder zwei aufzuheben, wenn Sie in einem historischen Goldgebiet entdecken, anstatt im lokalen Park mit Golddetektor! https://www.besterdetektor.com/gold-detktor.html (https://www.besterdetektor.com/gold-detktor.html) Hier kommt die Forschung ins Spiel - je mehr Sie darüber erfahren, wo Gold in der Vergangenheit gefunden wurde, wie es abgebaut wurde, in welcher Tiefe es gefunden wurde, welche Prospektionen in der Umgebung durchgeführt wurden, desto größer die Chance haben, einen geeigneten Ort für das Schwingen Ihres Metallsuchgerät auszuwählen. Also, wie finden Sie heraus, wo Sie nach Gold suchen sollten? Sie müssen zuerst herausfinden, wo Sie Ihren Detektor verwenden können und was nicht. Daher sollte Ihr erster Anlaufpunkt die örtliche Minenabteilung sein. Finden Sie heraus, ob es bestimmte Gebiete gibt, in denen Sie sich für den Abbau von Schadstoffen entscheiden, und wenn nicht, finden Sie heraus, was Sie für den Zugang zu bestimmten Gebieten benötigen, ob Sie eine Fossickers Permit, eine Miners Right oder andere benötigen. Sobald dies erledigt ist, ist Ihr nächster Schritt herauszufinden, welche Art von Bergbau in den Goldgräber-Tagen und in einigen Fällen in jüngerer Zeit durchgeführt wurde. Was Sie suchen, sind Hinweise, die anzeigen, dass in einer geringen Tiefe Gold verborgen sein kann, das groß genug ist, um entdeckt zu werden. https://www.besterdetektor.com (https://www.besterdetektor.com) Die Oldtimer aus den 1800er Jahren waren keine Slouches, und sie hatten gute Arbeit geleistet, die "meisten" Goldlagerstätten zu finden, aber wegen der harten Arbeit mussten Gebiete ziemlich reich sein, um die Fortsetzung des Grabens zu rechtfertigen. Für den modernen Prospektor, der einen Unterirdische Metalldetektor betreibt, ist das eine gute Nachricht, denn das bedeutet, dass in den meisten alten Goldfeldern immer noch unbearbeitete Bodenflächen vorhanden sind, die noch das Potenzial haben, Nuggets zu produzieren. Also liegt es an dir, deine Hausaufgaben zu machen, so viele Informationen wie möglich über ein bestimmtes Goldfeld zu erhalten, und du wirst anfangen zu trainieren, wo die Oldtimer vielleicht etwas zurückgelassen haben. https://www.besterdetektor.com/unterirdische-metalldetektor.html (https://www.besterdetektor.com/unterirdische-metalldetektor.html) Die meisten Minen-Abteilungen haben Karten und Aufzeichnungen von alten Goldfeldern, also ist es ein guter Anfang. Eine weitere gute Möglichkeit ist das Internet - suchen Sie auf Goldfeldern in Ihrer Nähe und speichern Sie alle Informationen, die Sie finden können. Es gibt auch verschiedene Magazine, die Prospektion, Metalldetektion usw. abdecken. Es lohnt sich also, die Archive nach relevanten Artikeln zu durchsuchen und vielleicht sogar zu überprüfen. Dann können Sie planen, Ihren Schatzsuche Mit Metalldetektor zu nehmen und Ihr Abenteuer zu beginnen. https://www.besterdetektor.com/abenteuer-schatzsuche.html (https://www.besterdetektor.com/abenteuer-schatzsuche.html) Nachdem Sie sich über die Goldgebiete informiert haben, in denen Sie vorgehen wollen, sollten Sie sich zunächst einen besonders reichen Punkt aussuchen. Der Grund: Je reicher das Goldfeld ist, desto wahrscheinlicher ist, dass noch etwas Gold zurückbleibt. Wenn Sie eine topographische Karte auf dem Gebiet haben, zeichnen Sie einige der Arbeiten auf, die dort vorkamen, und Sie können einen Punkt zwischen einer Linie von Arbeiten finden, die auf der gleichen Höhe oder der gleichen Entfernung vom Hügel oder einem bestimmten ist Creek oder Gully, die ignoriert wurde, oder es ist vielleicht nur so, dass du dich fragst: "Warum haben sie diesen Spot nicht bearbeitet?" All diese Spots sind einen Besuch wert, aber für den Anfang besuchst du die Gegend und gehst herum und nimmst einige Notizen. Gehen Sie am Rande der Ausgrabungen, und wenn Sie glauben, dass es keinen Grund gibt, warum das Graben in einem bestimmten Bereich gestoppt hat, kann dies ein großartiger Ort sein, um mit Metalldetektor Für Fortgeschrittene zu entdecken. Wenn du Erfahrung sammelst und ein paar Nuggets findest, untersuche langsam andere wahrscheinliche Spots. Wenn du deine ersten Nuggets in einem von dir erforschten Gebiet findest, wird dein Selbstvertrauen dich zu größeren und besseren Funden führen. https://www.besterdetektor.com/fortschrittlicher-metalldektor.html (https://www.besterdetektor.com/fortschrittlicher-metalldektor.html)

Professionelle Testenthusiasten wissen, dass der Goldabbau im Allgemeinen in einem strengeren mineralisierten Bereich stattfindet und es wird zweifellos eine Mineralisierungsreaktion geben, die falsche Signale erzeugt und unterirdische Metalldetektoren beeinträchtigt. Golddetektor haben starke Bodenbalance-Funktion oder Puls-Induktion-Prinzip, das den Einfluss der Mineralisierungsreaktion effektiv beseitigen kann. Der Metalldetektor Gold am Boden verwendet ein fortschrittliches System zur Einstellung des Bodenabgleichs, das nur die Metallsignale auswählt, die zur Beseitigung aller anderen Trümmersignale erforderlich sind. Hinweis: Kein Gerät kann nur Gold erkennen, alle Produkte können andere Metalle erkennen, Golddetektoren umfassen alle Metall- und Golddetektionsmodi.

Der Oktober ist nicht lang genug. Er sollte mindestens zwei Monate lang anhalten.

Der Oktober ist einfach der beste Monat. Ich mein, hallo?! Halloween und so. Herbst ist super. Bitte zwei Monate lang Oktober, vielen Dank.

Die nächste LAN-Party ist für die Zeit "zwischen den Jahren", also späten Dezember, angesetzt. Wir fordern, dass die nächste LAN-Party wesentlich früher stattfindet.

Das gesellige Spielen von Allzeit-Klassikern, wie beispielsweise Counter-Strike und Battlefield, ist ein wesentlicher kultureller Bestandteil unserer Generation. Da Kultur immer frei zugänglich für jedermann sein muss und nicht ausschließlich in den Händen einzelner liegen darf, fordern wir Mitspracherecht. Axel darf nicht alleiniger Entscheider sein, was in seinem Haus gemacht wird. Erhebt eure Stimmen! Für eine LAN-Party noch vor Dezember! Viva la resistance!

Arbeitsrechtsänderung für Fachinformatiker: Mindestarbeitszeit 16 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Maximallohn (Brutto): 3€ die Stunde Bereotschaftspflicht in der gesamten Freizeit. Urlaubsanspruch: Maximal 0 Tage Keine Anerkennung von Überstunden oder Arbeit während der Bereitschaft.

Durch den Beruf des Fachinformatikers wird der Beruf des Kaufmannes für Büromanagement immer weniger gefragt. Daher muss der Fachinformatiker unbelunbeliebter werden.

Die Lire soll wieder eingeführt werden, damit man bei Geburtstagen oder anderen Festtagen, an denen ein Geldgeschenk legitim ist, "Gratulierelire" schenken kann. Dies würde die Glücklichkeit der Beteiligten um mindestens 10% erhöhen.

Um die Welt zu einem besseren Ort zu machen.

Nun ist es raus: Ernie und Bert sind schwul. Ich fordere die Offenlegung weiterer prominenter Paare, damit die endlich ein normales Leben führen können. Als da wären: - Dick und Doof - Asterix und Obelix - Batman und Robin - Fix und Foxi - Lolek und Bolek - Mario und Luigi - Max und Moritz - Sherlock Holmes und Dr. Watson - Tim und Struppi - Tom und Jerry - Winnetou und Old Shatterhand

Man kann diesen Personen nicht länger zumuten ihre Neigung zu verheimlichen. Sie sollten ihre Homosexualität offen ausleben dürfen!

Wir wollen die Statue von Warwick Rex auf dem Europaplatz ersetzen. Als alternative würde sich ein riesiger Phallus anbieten. passend zur "3,8 Millionen -Pe**sverlängerung". Die zweite Variante wäre ein überdimensionaler "Pfeiler" zur Demonstration unsere Weltoffenheit.

Das Pferd ist heutzutage nicht mehr Zeitgemäß! (Autos?!)

Die StädteRegion Aachen weist, bezogen auf die Erreichbarkeit des Meeres, ein starkes Defizit auf. Dadurch wird das Meer zu einem starken Pullfaktor, welchen man versuchen sollte zu ersterben.

Das Meer sollte für alle problemlos, zu jeder Zeit gut und vor allem in kurzer Zeit erreichbar sein. Für die StädteRegion Aachen ist dies leider nicht der Fall. Für die kürzeste Autofahrt zum Meer braucht man ungefähr zwei Stunden. Man endet dabei in den Niederlanden. Möchte man von deutschem Ufer aus ins Wasser gehen dauert es sogar ganze vier Stunden mit dem Auto. Mit diesen Umständen ist es einem in der StädteRegion Aachen Lebenden nicht möglich beispielsweise nach der Arbeit das Meer noch zu genießen. Es gibt zwar bei besonderem Bedarf Ausweichmöglichkeiten wie den Rursee in der Eifel, jedoch ist dieser für die meisten Wassersportarten nicht geeignet. Somit bleibt einem nur noch die Möglichkeit des Urlaubs um Freizeitaktivitäten/Hobbies wie Kiteboarding, Surfen, Wasserski, etc. auszuüben. Der folgende Vorschlag würde dieses Problem lösen: Man nimmt einfach die StädteRegion Aachen und schiebt sie an die Nordsee ! Diese Petition liegt mir stark am Herzen, da sowohl gute Bekannte, viele Leute im Allgemeinen und zu guter Letzt auch ich darunter leide keine direkte Anbindung an das Meer zu haben. Daher würde ich mich sehr darüber freuen, wenn diese Petition auf Zustimmung und Hilfe stößt. Vielen Dank im Voraus. Helfen sie mit, diesen Planeten ein Stückchen besser zu machen !

Der Name der Stadt Braunschweig bringt viele offensichtliche Nachteile mit sich (siehe Petitionsbegründung). Um diese Nachteile umgehen zu können, fordern wir den Rat der Stadt Braunschweig auf, den Namen der Stadt in "Aaahbraunschweig" zu ändern.

1. Sucht man die Stadt Braunschweig in einer Liste aller deutschen Ortschaften, muss man leider sehr lange suchen. Mit Änderung des Namens in "Aaahbraunschweig" befindet sich Braunschweig als alphabetisch erste deutsche Ortschaft am Beginn dieser Liste, wodurch unnötige Sucherei nicht mehr nötig ist. 2. Die Position Braunschweigs (bzw. Aaahbraunschweigs) an der Spitze dieser Liste (wie oben beschrieben) hebt weiterhin die herausragende Position dieser Stadt in Niedersachsen, Deutschland und der gesamten Welt hervor. 3. Steigt man in Braunschweig (bzw. Aaahbraunschweig) aus dem Zug, verspürt man sogleich ein wohliges Gefühl, was nicht selten in einen Ausruf der Freude ("Aaah, Braunschweig!") endet. Durch Umbenennung der Stadt wird dieses wohlige Gefühl bei der Ankunft direkt durch den Stadtnamen ausgedrückt. 4. Die mit der Umbenennung einhergehende Publicity bietet der Stadt die Möglichkeit, weitreichende Aufmerksamkeit zu erregen. 5. Die Umbenennung ermöglicht auch die Umbenennung des städtischen Fußballvereins in "Eintraaahbraunschweig". Und dieser Name lässt sich hervorragend im Stadion brüllen!

Trotz eines großen Angebots an Whatsapp Emojis fehlt noch immer ein Aal-Emoji. Dies ist jedoch essentiell für alltägliche Konversationen!

Der Aal findet sich fast ständig in unserer und vielen anderen Sprachen! Aal-les würde so viel phänomen-aal einfacher werden, wenn die doch so komplexe Sprache, vor Aal-lem in der schriftlichen Kommunikation, durch das simple einfügen eines Aals vereinfacht werden könnte. Im Gegensatz zu anderen modernen Abkürzungen die in Kurznachrichtendiensten oft Verwendung finden, ist der Aal aal-lgemein verständlich und logisch nachvollziehbar. Durch die Einführung des Aal-Emojis könnte diese Kurzform weiter verbreitet werden und das Leben aal-ler enorm vereinfachen! Doch auch der Aal an sich ist ein wichtiger Fisch und sollte durch ein passendes Emoji aal-lumfassend repräsentiert werden. Ein Großteil der norddeutschen Fischindistrie stützt sich auch die Aalfängerei. Denn der Aal kann Aal-lerhand.

Wir möchten ein Wassergrundstück in Berlin und darum soll Berlin ein neues Meer bekommen.

Wer mag keinen Urlaub am Meer aber hasst es im Stau dahin zu stehen

Ich möchte, dass der Staat sämtliche von Antonio Vivaldi entwickelten Wettermaschinen abschaltet und der vier-Jahreszeiten-tyrannei ein Ende setzt. Wir haben lang genug jedes Quartal neue Kleidung kaufen müssen, um dem Wetter stand zu halten. Es reicht.

Wir wollen nicht mehr vom dem Staat belogen werden.

Das unnötige sterben von Zombies muss aufhören!!!´´

Töten von Zombies ist nicht toll!!!

1. Dreiviertel (z.B. Dreiviertel 1 (12:45)) soll von allen anerkannt werden 2. Dreiviertel soll Viertel-Vor irgendwann ersetzen

Dreiviertel ist besser, weil 1. man weis immer genau worum es sich handelt (z.B wenn man nur viertel hört, weis man nicht ob man viertel-vor oder viertel-nach meint, bei dreiviertel weis man sofort worum es geht) 2. Man sagt ja auch z.B. ich habe eine dreiviertel Stunde etwas getan und nicht ich habe eine viertel-vor Stunde lang etwas getan

Der frischsche Pferdeschwanz soll zum Sommerende der Schere zum Opfer fallen! Dies wollen wir verhindern! Wir stehen für eine Welt mit frischschem Pferdeschwanz, weil wir uns eine ohne nicht vorstellen können. Wir kämpfen für den Erhalt dieses unersetzlichen Kulturgutes und Augenschmeichlers!

Der frischsche Pferdeschwanz wippt beim Gang so schön, ist stets gepflegt und sehr hübsch anzuschauen, so dass so manche Frau hin und wieder erschrocken im Spiegel ihre Spitzen überprüft, nachdem er an ihr vorbeiwippte. Es wäre doch zu schade drum!

Wir, die patridiotischen Schweineschnitzelchristen fordern: 12h/Tag Schweinefleischpflicht in unseren Werkskantinen. Schluss mit dem Gemüsewahnsinn!!1! Schluss mit PUTENFLEISCH!!11! Nur mehr Schweinefleisch für aufrechte Schnitzelchristen!11!

In unserem stolzen Österreich zählen noch Werte. Werte wie der Verzehr von Schweinefleisch. Dafür kämpfen wir Schnitzelchristen bis zu unserem letzten Atemzug. Wenn du auch so denkst und das musst du zwangsläufig als Patridiot, dann unterstütze unser Begehren mit deiner Unterschrift! Ausländische Puten dürfen unseren heimischen Schweinen nicht die Lebensgrundlage nehmen!11!

Der Autor der Petition findet, dass es auch beim leidigen Thema der Schwangerschaft & Geburt Nachholbedarf in Sachen Gleichberechtigung und Emanzipation gibt und fordert deshalb von Herrn Bela K. (vollständiger Name wird bei Erfolg der Petition veröffentlicht), wohnhaft in Berlin-Zehlendorf, im Falle eines einvernehmlichen Kinderwunsches das gemeinsame Kind von ihm und Frau Caretta H. auszutragen. Anmerkung: Für Fragen bezüglich der Umsetzung bzw. der generellen Machbarkeit der Forderung ist der Petitionsautor nicht zuständig.

Herr K. ist in seinem jungen Leben bisher noch nicht durch übermäßigen Einsatz für die Gleichstellung und -berechtigung der Frau in Gesellschaft oder Wirtschaft aufgefallen - trotz des Wissens um entsprechende Ansichten seiner Freundin [Frau H.]. Eine Schwangerschaft und anschließende Austragung eines Kindes hätte neben einem nicht hoch genug einzuordnenden Symbolgehalt und dem seiner Freundin ersparten Leid auch eine pädagogische Komponente: Es würde mit großer Wahrscheinlichkeit zu einer Veränderung seines stark heteronormativ geprägten Weltbildes führen. Wenn uns die Geschichte eines gelehrt hat, dann doch wohl, dass der überlegte und wohldosierte Einsatz von Gewalt oder Zwang manchmal unumgänglich ist.

Wir wollen die Einführung der Bierzehnuhr Uhrzeit anstatt der Vierzehnuhr Uhrzeit.

Damit man offiziell um Bierzehnuhr Bier Bundesweit trinken darf.

Das was oben steht

Ist einfach so

Holger hat kein Mathebuch - das kann so nicht weiter gehen!

Max soll Holger sein Buch schenken!

Veränderung auf der Nationaltrainer Position um wieder erfolgreich Weltmeister zu werden. Einführung des Deeskalatinsbusens während der Spiele der deutschen Nationalmannschaft.

Um Weltmeister zu werden.

In der Vergangenheit hat die Deutsche Nationalmannschaft viele wichtige Chancen auf Grund von sinnlosen, kräftezehrenden kurzgespielten Ecken verloren. Das möchten wir mit dieser Petition in Zukunft verhindern.

Weil es selten zum Erfolg führt, unnötig Spieler außerhalb des Strafraumes bindet und letztlich zum gleichen Resultat wie eine konventionelle Ecke führt. Minus der zuvor genannten taktischen Sinnlosigkeiten.

Alle Bananen müssen Weg! Bananen = Gift

Weil so.

gay

gay gay ay

Ist sache der kominen

Stadt sache

Pls Delet this Elder Dragon Nergigante (ネルギガンテ) or Fix him

Nergigante is Broke

Traut euch, euch den auszuleihen, keiner kann bauen

Weil i cool bin

Traut euch, ihn zu fragen

Weil i cool bin lol

Traut euch, ihn zu fragen

Weil i cool bin lol

no more boredom

cos iam awsome

Hosen sollten verboten werden!

Weil Hosen unbequem und störend sind!

Wir sind es leid, die Ausnutzung und Zweckentfremdung der Gittertiere so weiter hinzunehmen! Es muss ein Ende haben!

Gittertiere sind auch Individuen! Sie haben es nicht verdient diese minderwertigen Tätigkeiten übernehmen zu müssen! Stoppt dieses absperrgittertierverachtende Verhalten!

Wenn ein raser mehr PS (Pferdestärken) in seinem getunten Kfz erreichen möchte werden Pferde qualvoll getötet um ihre PS zu nehmen.

Unterstützt diese Petition zum einen um raser zu stoppen und zum anderen um Pferdeleben zu retten. Sie werden unter hohem Druck oder Luft aus der Flasche herangezüchtet.

Relase a BETA Verison without time restrictions and other things. Community had to suffer enough.

Really? :}

miss jeniffer und mr.unbekannt bannen aus dem gomme ts

die sind kacke

Das der Junge endlich mal erkennt , das Handschuhe helfen .

Can droppt einfach zu viele Bälle , dies wäre nicht der Fall wenn er einfach mal Handschuhe benutzen würde.

Der arme David leidet unter massiven Sonnenbrand.Er erlitt sich diese schwere Verletzungen an einer grausamen nacht in der Wildnis wo er gegen Wölfe Kämpen musste. Bitte helft ihm das er sich einen Ärztliche Betreuung leisten kann, er selbst ist leider sehr arm und befindet sich illegal in Deutschland und hat keine gesetzliche Krankenversicherung. Vielen Dank für Ihre Unterstützung

Aus Mitleid bitte

Ich habe es satt, meinen Po mit einlagigem Klopapier abzuwischen! Es tut weh und ist sehr unangenehm.

Wenn wir 3-lagiges Klopapier hätten, würden Schüler öfters den Weg auf die Schultoilette suchen und es sich nicht stundenlang verdrücken bis sie zu Hause sind.

Furzspray muss erlaubt werden

Fürze sind erlaubt ? Aber die synthetische form des furzes nicht? Wir müssen diese Doppelmoral aus der Gesellschaft verbannen

Emma! Erik ist so ein netter Kerl. Du kennst ihn doch gar nicht gut genug um urteilen zu können, ob er vielleicht der wahre ist... gib ihm eine Chance!

Emma soll endlich glücklich werden.

Na

na

Einfach so

Nur so

Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Mehr stream

Mehr Stream

Das Wetter.

Es ist zu warm.

The citizens of #speculation demand their :PAMP: emoji back!

After all those weeks of never ending dump we finally demand back our PAMP Emoji. As everyone has noticed over the last weeks, it is not possible for IOTA to significantly gain in value. The main reason for this is the ongoing oppression and ban of the beloved PAMP emoji by the #speculation mods a couple of weeks ago. The #speculation community has no other choice than to demand their voice the be heard. A few people should not be able to oppress the IOTA woon. Especially due to the incoming Qubic announcement we can not and will not longer stay silent but speak up to get ready for an insane PAMP. This pamp emoji is a symbol of faith and hope in the glorious future of IOTA. If you are a true hodler you need to stand up for your rights and support this movement!

Krachten die rechte weg nehmen

Bannt ohne grund

Heiner soll WhatsApp haben!

Weil er sonst nicht am "normalen" Leben teilnehmen kann.

Show

Amk

Ich würde gerne erreichen, das der CSGO Gott Richard mich auf Steam entblockt.

Weil ich das will

Lea war schon viel zu lange nicht mehr in Neles Status. Lasst uns das all für alle mal ändern!

Weil ich cool bin

Alles

Weil,

Mirage ist die größte Shitmap der Welt. Nict nur das sie komplett Dawgshit aussieht sondern sie spielt sich auch noch wie das letzte stück Cracknutte

Auf Mirage kassiert man nur von Awps, durch Smoke und ähnliches. Laut vertrauenswürdigen Studien ist die Mirage die worst map to be created.

Sir Bacon muss in Sims 4 umbenannt werden!

Aufgrund der wundersamen Geräusche des Schweins, muss Sir Bacon umbenannt werden in Sir Bellcon.

Abschaffung des metrischen Systems in Deutschland. Man muss viel zu genau arbeiten und bekommt im Baumarkt zu wenig Werkzeug in Zoll. Harley 4 live.

Zoll ist besser.

#purgeraus Purge muss cop culture verlassen.

#purgeraus

Tschaika legt für immer auf

Sie ist der wahnsinn

Kellogs in Keglogs umbennen.

Wir Sind Hier In Deutschland!!!

Ich möchte das mehrmals am tag ein kekswagen kommt und kekse verteilt

Weil kekse zu teuer sind

Wir möchten, dass die Fernsehsendung Germany's next Topmodel (GNTM - https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel) (https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel)) in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe umgewandelt wird. Um sicherzustellen, dass Heidi Klum nicht arbeitslos wird und in soziale Schwierigkeiten gerät, wird sie die Moderatorin dieser Sendung. Wir schlagen als Namen für das neue Format "Germany's next Top-Maulwurf" (GNTM) vor, um den Wiedererkennungwert zu gewährleisten. Auf das Umstyling sollte im Sinne des Tierschutzes allerdings verzichtet wreden, da das Fell der Maulwürfe schon sehr kurz ist.

Maulwürfe sind niedlicher, zicken nicht rum und haben normale Essgewohnheiten (z.B. Regenwürmer). Außerdem werden sie nicht genügend ernst genommen, da ihre Körpergröße unter 1.80 Metern liegt.

Es wird eine erhöhte Anweseheit (mindestes 4 Termine pro Monat) erwartet, für einen angeregte und informativen Informationsaustausch inklusive stilvollem Alkoholkonsum.

Warum nicht!?

Rikia = Monk reroll Noiry = Warrior reroll Daywish hat uns lange genug ignoriert! Make Azeroth great again!

Begründung? [Amanthul's Vision]

Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Fabbel MUSS wieder aufn Platz dürfen

Ohne Fabbel sind wir zu stark und werden bald von offiziellen Wettbewerben ausgeschlossen.

Ich will das Sandwichmaker ab sofort offiziel Quetschtoaster genannt werden müssen.

Sandwichmaker sollen Quetschtoaster genannt werden, weil sie das Toast toasten und quetschen.

Hiermit soll sichergestellt werden, dass der deutsche Daniel Wendel keinerlei Zugriff auf YouTube oder ähnliche Videoportale erhält.

Qualitativ fragwürdige Medienwarnehmung. Wir bitten um ihre Mithilfe. Das Schicksal der Erde steht auf dem Spiel!

Sebastian ist Offensichtlich zu cool und zu fame, um sich bei Discord auf online zu stellen und möchte seine zwischenmenschlichen Interaktionen mit den uncoolen Kids minimieren. Deswegen verlangen wir, die uncoolen Kids die Änderung des Namens zu "Famebitch"

Deswegen.

Einen E:RP Server für EGM!

Weil wir es wollen!

Wir wollen heute nach der Ausarbeitung alle gegen 17:00 zum Griechen, aber Steffi will nicht. Dies müssen wir ändern!!

Grieche ist geil.

Keine Steine an der Isar

Zu viele Steine an der Isar

Wir wollen die RoteMilkaKuh los werden!

Er ist behindert

Der 12. Mai soll Feiertag werden. Deutschland wurde durch die permanente Unterdrückung des HSV über mehrere Jahre - siehe HSV-Stadionuhr- benötigt zu Leiden. Der Feiertag widmet sich der Befreiung des deutschen Fußballs.

Weil Sie froh sind frei zu sein.

Der NAme Luis wird aus allen registern gestrichen und im gesetz verboten

der name gefährdet jugendliche und verführt sie zum Drogenkonsum

Ich möchte mit dieser Petition auf die Diskriminierung des Mittelfingers aufmerksam machen. Man soll den Mittelfinger wieder offen, allein zeigen dürfen ohne unangenehme Reaktionen auszulösen.

Der Mittelfinger ist auch nur ein Finger und hat es satt als stinkend und abwertend angesehen zu werden. Er will als gleichwertiges Mitglied der Hand anerkannt werden und nicht sofort in den Medien für aufregung sorgen. Schluss mit der Diskriminierung sondern streckt den Mittelfinger wieder mit Stolz in die Höhe. Er ist der längste Finger der Hand und sollte somit auch für sich stehen können.

Get rid of alkubaty the fcking gnome

Holy shit

Ich fordere Äxte in bayerischen Behörden.

Nachdem bayerische Beamte mit dem Kreuz gegen einen Vampir-Angriff gerüstet sind, müssen sie nun auch gegen eine Zombie-Invasion gewappnet sein.

Fabian sucht eine Karte, aber er findet keine - unchillig und unfair! Also bitte bitte - really!

Er hat sie doch auch einfach verdient, so much LOVE!

Ok also false King sind 5 beardy bois und deswegen sollten sie beardy bois heißen und nicht false King. Und yodel boi covern!!

Muss schon sein tbh

DIe Pumpgun nervt und muss abgeschafft werden

Es ist schlimm mal 10 schaden mal 200. so kann es nicht mehr weiter gehen schafft die pumpgun ab!!

Jeder Deutsche Zeit GEZ Zwangsgebühren doch niemand hat das Recht etwas zu sagen oder zu entscheiden das möchte ich hiermit ändern mit dieser Online-Petition gegen die Sendung Anne Will die ich persönlich nicht gut betrachten kann weil sie nur über Politik redet und nur redet und redet und im Großen und Ganzen nichts für die Menschheit bewegt

Anne Will redet immer nur über Politik und Politik und die Menschen können das zum Teil auch nicht mehr ertragen und hören diese negativen Themen über die Krisen über die politischen Umstände Missstände und so weiter die vielleicht aufgedeckt werden aber wo einfach nichts getan wird wo einfach nur der Druck abgelassen wird aber mehr auch nicht und der aufgestaute Druck der unter den Menschen dann entsteht dieser aufgewirbelter Staub macht die Menschen unzufrieden unglücklich und traurig

Ein GPL ohne Paul

cuz bad

Ich möchte, dass Lé Cloppi sich die Haare schneiden lässt.

Weil die aktuelle Frisur einfach Garnicht geht

Luca muss rechte in der LOL Gruppe bekommen

Damit er Joshua hinzufügen kann

Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty

Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty

Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Wir müssen Zane als Admin zurück in die Gruppe bekommen, da er der key zur ewigen Jugend ist

Weil Zane Sahne ist

Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann.

Verletzungen im Gesicht

Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann.

Verletzungen im Gesicht

Gesa hätte gerne einen Schlüssel für den Parkring

Sie hat sehr viel dafür getan

Wir wollen Andreas zurück!

Weil die Übungsleiterin nix kann

We want a good, CLEAR Werther for everyone who want it!!!

We dont like the Rain!!!

Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto wiedereinführen.

Let Marcs live.

Geplante Maßnahme mit resultierenden Auswirkungen auf Vorbereitungen und Vermeidung im sachkomplexen Anhören von gleichberechtigten Mitgliedern des Bundestages zum Thema "Funktionen relevanter und betrieblicher Lebenszyklen der Energiewende auf Veränderungen erneuerbarer Energien, am Bsp von Modernisierung & Instandsetzung der Stromnetze Zum eigentlich gravierenden Aspekt und damit verbundenen zielstrebig, effizient, netzsynchron und umfassenden Regelungen des Energieeinkommens, in der frei von elektrischen und magnetischen Feldern und über den sofortigen Abbau von Widerstands beweglichen Ladungsträgern in Magnetfeldern und Aufbau entsprechender Abschirmströme an der Oberfläche von Verdrängung auf Quantenzustände in begrenzter Feldstärke, durch makroskopische Sprungtemperaturen kompensierenden oder nur unter strenger Abwägung sich auf dem normalen Arbeitsweg durch relativ ergebender Risiken kontra Indikativ abwägen lassende Verfahren oder der Darstellung absoluter faktorisierender Anzeichen des Umstands. Zusammen in der fundamentalen Grundordnung des demokratischen Denkens in der im übertragenen Thema der Grundordnung des öffentlichen Rechts, als bald dem unmittelbaren Beauftragung von Sachverständigen in Parlamentsausschüssen nach dem Verlangen von Untersuchungen in großem Rahmen und über einen längeren Zeitraum. Durchführung von Übereinskommensabstimmung zum Klimaschutzgesetz verabschieden, um die Klimaschutzziele 2030 zu erreichen und zur schrittweisen Reduzierung und Beendigung der Kohleverstromung einschließlich eines Abschlussdatums und der notwendigen sozialen und strukturpolitischen Begleitmaßnahmen und Entbürokratisierung der GAP. Nach wie vor sind Wertschöpfungskerne und Beschäftigungsanker Erhalt nachhaltiger und flächendeckender Landwirtschaft - sowohl einer zunehmend europäisch vernetzen Agrarpolitik von Grundstoffindustrie und High-Tech Anwendung, in starker EU Kohäsionspolitik und strategischer forschungspolitischer Indikationen mit Fehlern, insbesondere auch in den bisherigen Übergangs- und Handlungsspielräumen beziehungsweise den stärker entwickelten Regionen von Kommunen in den Ländern.

Hier die Intensivierung der Zusammenarbeit internationaler Fragen eines europäischen Währungsfonds zwischen empirischer Besonderheiten auf historischen Wurzeln Frankreichs und Deutschlands kurz in Fragen und als der erste Schritt und sehr wichtiger Schritt innerhalb der Enquête- Kommissionen mit nachhaltiger Energieversorgung in der Aufmerksamkeit von Interessen der Bevölkerung abschließend mit Verdienst am schichtendeckenden Grundeinkommenssteuer pflichtigen Volksvertreters unter Beratungseinsicht von Stichwortreihen nach speziellen Reizkriterien im politischen Interessengebiet zu Fragen der Verfassungsreform, unter insgesamt der zuständigen substituierten Organe leistenden Vollendung des digitalen Binnenmarkts in zivilgesellschaftlichster Zusammenarbeit zu Gefahren bei Intensivierung des Weimarer Dreiecks, Polen Frankreich & Deutschlands verfassungsreformierender wirksamen Wege der Eindämmung im Institut des demokratischen und bürgerschaftlichen Engagements im Werteverhältnis und des Innern formbar des einmaligen, indes individuellen Betrag mit Gewährleistung der Wettbewerbsfähigkeit von Strom- Wärme Mobilität in sauber sicher bezahlbar, vorbehaltlos gebend des Energiewende Anfang der Abwicklung ferner Entfremdung von Bevölkerungszahlen weltweit in jeder Form von Konflikten, Spannungen oder Krisen zuletzt, bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien auch zu Weiterentwicklung "ESM" innewohnend der Gemeinschaft des Planeten Erde... Eingenommen der wirtschaftsformgebundenen Einheit der Witschaftsgrößen von Energieträgern, Supraleitungen meint alle Sternpunkte in ruralen Gebieten zu Stromzähler und Wartungs- und Schaltungskästen im innerhäuslich Versorgungsverbund, kommunal innerstädtisch, sowie wahlfreie Länder- und Bundesweite Sektorenentkopplung, für rückhaltlose klimaforschende Systemlösungen in Gemeinschaftsarbeit der zu begleitenden Beauftragten Automatisierungstechnik durch Konzepte der Industrie 4.0 und das Internet so der Steigerung des Anteils erneuerbarer Energien in energieintensiverer Industriestrukturen, der Dinge thematisch ausgerichtet. Technische Trends und Branchenentwicklungen, liefern dazu Hintergrundinformationen und fördern den Dialog zwischen Anbietern und Automatisierungslösungen und Anwendern aus der Fabrik-, Gebäude- und Prozessautomation, außerdem Personen oder Einheiten in der Fertigungs- und Prozessindustrie, die automatisierungstechnische Komponenten und Systeme beschaffen und implementieren sowie Lösungen projektieren und realisieren. Über dies sind das im Wesentlichen Automatisierungsfachleute aller Industriezweige, Elektroingenieure und -Konstrukteure, Planer und Projektierer, Betriebs- und Produktions-Ingenieure, Einkäufer, Investitionsentscheider und Dienstleister sowie das technische Management in der produzierenden Industrie. ENERGIEWENDE: EU- Finanzabschluss Stärkung Subsidiarität (Wertschöpfungsketten Verbundenheit) Stabiltätsmechanismus bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien zunehmend markorietiert Weiterentwicklung der ESM @author